Если работодатель пишет/говорит:

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ, – он подразумевает: мы берем только тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

Если работодатель пишет/говорит:

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ, – он подразумевает: испытательный срок для вас продлится месяцев шесть, после чего вас незамедлительно уволят.

Если работодатель пишет/говорит:

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ, – он подразумевает: всего-навсего каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

Если работодатель пишет/говорит:

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ, – он подразумевает: каждый в офисе будет вами командовать и посылать, куда заблагорассудится.

Если работодатель пишет/говорит:

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ, – он подразумевает: у нас нет ОТК и большие проблемы с освещением и смывом в туалете.

Если работодатель пишет/говорит:

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ, – он подразумевает: если вы, конечно, не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

Если работодатель пишет/говорит:

ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ, – он подразумевает: только встретившись с вами лично, мы сможем взять с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

Если работодатель пишет/говорит:

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ, – он подразумевает: ваш опыт и поистине стахановское желание работать придется для нас весьма кстати, чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

Если работодатель пишет/говорит:

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ, – он подразумевает: вы собираетесь поступить на работу в компанию, где царит хаос.

Если работодатель пишет/говорит:

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ, – он подразумевает: у вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

Если работодатель пишет/говорит:

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ, – он подразумевает: руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее – и быстро делаете это.

Актер:

– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно… Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, не похожий ни на что другое…". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов…

Режиссер:

– Бл*дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!

Актер:

– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю….

– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

КАК ВЫВЕСТИ ТАРАКАНОВ ИЗ КВАРТИРЫ? ПРЕДЛАГАЕМ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ 10 ПРОВЕРЕННЫХ НА ПРАКТИКЕ СПОСОБОВ.

1. Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децла (можно даже одну песню, чтобы не мучить соседей).

Старые тараканы уйдут наверняка. Правда, могут подвалить 2–3 тысячи молодых, в широких штанах и с бейсболками, одетыми задом наперед! Yo!

2. Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается не кто иной, как сам Бен Ладен! Постарайтесь их в этом убедить. Будьте уверены, что американские бомбардировщики сделают свое дело!

3. Сдайте свою квартиру представителям народности, употребляющей в пищу тараканов, например, аборигенам с Островов Зеленого Жареного Мяса. Правда, потом специально для вас мне придется написать "10 способов вывести из квартиры аборигенов".

4. Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки!

На следующее утро они все уйдут за "Клинским"! И никогда не вернутся – в "Клинское" сейчас, помимо крысиного яда, насыпают и тараканий; сорт этот называется "Особым".

5. Совет для чистоплотных и брезгливых: дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на эротическую дискотеку!

6. Все гениальное просто – подсуньте под плинтус каталог магазина "Икеа"!

7. Объявите своих тараканов в федеральный уголовный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.