Ровно через неделю.

– Ну что, клево? Давай свое третье.

– (С сожалением) Хочу третьим второе отменить!

– Ты ж так мечтал?!

– Понимаешь… сижу с пацанами в карты играю – и кончаю, и кончаю…

Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел…

Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка:

– Ну, малыш, как тебя зовут?

– Бе-е-е-е-еня.

Эстонец стоит в очереди на распродаже – час, второй… Подходит к прилавку – вдруг на улице крик: «Хийт!» Он выбегает – никого нет. Опять становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку – крик на улице: «Хийт!» Он бросается на улицу – никого нет… Опять стоит в очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: «Хийт!», он бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит:

– Я не Хийт, я Арвид!

Выходит рано утром Наташа Ростова на балкон, сладко потягивается… зевает… Видит внизу поручика Ржевского.

– Ах, поручик, – говорит Наташа, – какой вы маленький!

– Ну что вы, Наташа, – смущенно говорит поручик, – это я просто какаю…

Интервью с экстрасенсом:

– Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?

– Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.

– Интересно, однако, все это он мог просто имитировать?

– Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке – сделайте вывод…

«К сожалению, ничем не могу вам помочь», – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

– Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?

– Драка между окулистом и дантистом.

– Что вас интересует, девушка?

– Детские коляски.

– Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

– Женщина, вам очень идет эта шляпка.

– А по-моему, она мне велика.

– Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.

– Эти настенные часы с кукушкой?

– Нет, пока еще только с яйцом.

– Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?

– В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.

– Я могу вернуть эту рубашку?

– Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".

– Так у меня не купленный, а краденый.

Мужчина говорит продавщице:

– Девушка, купальник можно посмотреть?

– Пожалуйста.

– Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.

На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место в номинации «Разгадывание скандинавского кроссворда на время» занял киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили:

– Как Вы добились таких успехов?

На что Михаил честно ответил:

– На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем кроссворды по 8 часов в день.

Non limitus hominus dolboebus est. (лат.)

Нет предела человеческой глупости.

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них, как от мух.

Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела.

Клиент:

– Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен?

Юрист:

– Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!

Сколько пользуюсь интернетом – никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?