Вместо: "Да мне по х..ю!"

Необходимо говорить: "Да, конечно, я очень обеспокоен вашей проблемой!"

Вместо: "Ваша ..бучая проблема!"

Необходимо говорить: "Вы знаете, к сожалению, я не принимал участия в проекте…"

Вместо: "Ну его на х..й!"

Необходимо говорить: "Ой, как это интересно!"

Вместо: "Х..я с два оно заработает!"

Необходимо говорить: "Я не вполне уверен, что смогу претворить это в жизнь…"

Вместо: "Что ты раньше молчал, припи..док?!"

Необходимо говорить: "Я постараюсь включить это в график…"

Вместо: "Чтоб ты сдох, говноед обосранный!"

Необходимо говорить: "Извините, я не расслышал, что вы имеете в виду?"

Вместо: "Поцелуй меня в жопу!"

Необходимо говорить: "Разве Вы недовольны результатом?"

Вместо: "Соси мой х..й!"

Необходимо говорить: "Я полностью разделяю Вашу точку зрения…"

За несоблюдение установленных норм использования нормативной лексики предусмотрена санкция: штраф в размере 50 % заработной платы работника".

Жизнь с тещей – это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.

– Как будет «попа» мужского рода?

– Поп!

Однажды прилетел Змей Горыныч на Киевскую Русь и начал там всех подряд жрать и все сжигать. Люди послали гонцов за богатырями. Приходят они к Алеше Поповичу и говорят:

– Так мол и так – спаси нас.

– Ну тут дело серезное, надобно недельку подумать…

Тогда пришли люди к Добрыне Никитичу с тем же вопросом.

– Ну, дело серезное, надобно две недельки подумать…

Приходят к Илье Муромцу. Тот, не говоря ни слова, седлает коня, одевает доспехи, берет копье, меч…

– Илья, а ты думать не будешь?

– А что тут думать – уябывать надобно.

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Он говорит:

– Хочу вам признаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!

Босс тут же говорит, что мужик принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.

– Знаете, – говорит служака, – я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?

– Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

– Каков идеальный вес для тещи?

– 2 кг вместе с урной.

По Мисиссипи, напротив военной базы, плывут два алигатора. Один:

– Да, красиво тут у них…

– Но, товарищ майор, все-таки наша Волга лучше…

Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором.

Доктор смотрит на него:

– Болит?

– Нет.

Доктор:

– Маленький?

– Нет.

Доктор:

– Большой?

Мужик:

– Нет.

Доктор смотрит в недоумении.

Мужик:

– Правда, хорошенький?

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:

– Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".

В колхоз приходит телеграмма из Центра, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть вступать в контакт, все показывая и объясняя. Председатель колхоза дал всем своим сельчанам установку, вроде все поняли.

Тем же вечером возвращается косарь этого колхоза домой. Темно. Тут видит на дороге свет заливает, и существо какое-то сидит. Косарь, помня установки, подходит и объясняет:

– Коса, косарь, косить.

В ответ ему "м-м-м-м". Ну, он опять:

– Коса, косарь, косить.

В ответ то же "м-м-м-м-м-м".

– Коса, косарь, косить.

В ответ:

– КАМаз, камазист, срать!

Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.