К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три… Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:

– Это так ты пол подметаешь?!

Что человек ждет от жизни с годами? (отношение к жизни)

1 – Что она может дать (непосредственное).

2 – Что она еще может дать (с интересом).

3 – Что она не сможет дать (практическое).

4 – Что она дала (критическое).

5 – Что она не сможет отнять (философское).

6 – Что она может отнять (реалистическое).

7 – Что она еще может отнять (истеричное).

8 – Что она может отнять после рассудка (равнодушное).

Звонит глава ФБР Президенту США:

– Господин президент, отложите острые предметы в сторону, бублик отдайте жене – сейчас я вам буду докладывать о готовящихся терактах…

Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая множество цветных кусочков бумаги, произносит:

– Доктор! Посмотрите! Вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!! Я больна?

Доктор, внимательно рассматривая:

– Так это ж наклейки "Чикитта"…

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

– Долой пигмея!

Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

– Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:

– Долой пигмея!

Депутат:

– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тут снова голос из толпы:

– Долой рогатого пигмея!

– А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?

– От курева, наверно…

Едут на машине белый и негр и спорят. Негр:

– Бог черный.

Белый человек:

– Нет, белый.

– Нет, черный!

– Нет, белый!

Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит:

– Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.

Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их:

– Салям алейкум!

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж, не отрываясь от экрана монитора:

– Не знаю… поищи на яндексе.

Жириновский – сын юриста.

Хакамада – дочь самурая.

Шандыбин – внук Фантомаса.

Мужик у психиатра:

– Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.

– Hу и что?

– ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!

В аптеке:

– Мне нужен горчичный пластырь…

– Горчичного, к сожалению, нет… Может, вас устроит с майонезом?

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

– Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным…

– Алло! Это кот Леопольд?!

– Да!

– Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои перемещения и связи!

– Кто это говорит?!

– Мышка-наруЖка!

Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка:

ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.