– Кто там?

За дверью молчание. Только жена поворачивается обратно, вновь раздается звонок.

Она снова:

– Кто там?

За дверью никаких признаков жизни. Жена махнула рукой и пошла спать. Наутро, уходя на работу, жена обнаруживает своего мужа мирно спящим на коврике перед дверью.

– Я же вчера несколько раз спрашивала – ты это или не ты?

– Ну так я тебе столько же раз кивал!

Религиозный проповедник говорит мужику:

– Обязательно приходите к нам на собрание…

– А выпить там дадут?

– Господь с вами! Что это вы про выпивку заговорили? Надо же с открытым сердцем, без злых умыслов…

– Вот я и спрашиваю – выпить там дадут или уже пьяным приходить?

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой!

– Свой – проходи, бутылка – стой!

– Почему в последнее время вы так много пьете?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Да теща умерла и в наследство оставила пять бутылок самогона.

Решил мужик порыбачить. Сел, налил себе, выпил. Сидит, природой любуется, и вдруг – клюет. Он подсекает, достает и видит – на крючке болтается маленький карасик. Только он хотел его снять, как карась срывается с крючка и падает прямиком в стакан с водкой. Мужик рассердился, выловил карасика из стакана и выкинул обратно в реку, а водку выпил. Сидит он, природой любуется, и тут начала по-настоящему клевать рыба, одна другой больше. Мужик наловил целую кучу, в садок даже не помещается. Рыбы между собой переговариваются:

– Ну, карась, ну, падла! Наобещал: «Наливают, отпускают»…

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит другой и спрашивает:

– Эй, мужик, ты чего здесь делаешь?

– Да домой я иду, а забор все не кончается…

В автобус заходит поддатый мужик, со всей силы плюхается на заднее сиденье, хватается за голову, после чего делает страдальческое выражение лица и крепко выражается. Пассажиры стали негодовать и шушукаться. Наконец из толпы отделяется здоровый мужик, подходит к возмутителю общественного спокойствия и начинает его методично отчитывать:

– Вы почему ругаетесь? Это же общественное место!

Поддатый мужик манит его пальцем и что-то шепчет на ухо. Здоровяк мгновенно меняется в лице и крепко выражается на весь автобус. Возмущению пассажиров нет предела. Тут как раз на остановке заходит милиционер, и они просят его угомонить этих двух. Он подходит к мужикам и начинает читать мораль. Подвыпивший что-то шепчет ему на ухо, и милиционер очень громко, на весь автобус нецензурно выражается. Весь автобус возмутился еще больше: в чем же, наконец, дело? Тут милиционер решил разрядить обстановку:

– Понимаете, какая история… Вот мужик, – показывает на поддатого, – русский, и жена у него русская, а сегодня у нее родился негритенок!

Весь автобус хором нецензурно ругается.

Жена полковника милиции приехала в деревню, к родне в гости. Там ее и ограбили: сняли все драгоценности, бесценный жемчуг.

Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и потащили к ближайшему колодцу, на дознание.

Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти – налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.

– А ну говори, где жемчуг… отвечай сейчас же, где жемчужины?

Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:

– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!

Собрались как-то в пивном баре мужики: англичанин, француз и русский. Сидят, спокойно пиво пьют и наслаждаются жизнью. Зашел у них разговор про измены, и кто-то предложил спросить у жен, изменяли ли они когда-нибудь своим мужьям, то есть им. Задал этот вопрос своей жене англичанин и получил следующий ответ:

– А как же, милый? Ну, конечно, я тебе изменяла! Откуда, ты думаешь, у меня появилась новая шуба?

Француз услышал от своей жены следующее:

– Да, милый, и не раз. Помнишь, у меня неожиданно появилось новое бриллиантовое колье?