– Уже три часа ночи, и ты к тому же пришел на рогах! У меня просто зла на тебя не хватает!

Муж облегченно вздохнул и пробормотал:

– Спасибо тебе, господи, век не забуду такого счастливого дня!

Пьяный мужик поймал такси. Едет, едет, сначала песню пел, потом стихи читал, а потом как захрапит. Таксист терпел, терпел, не выдержал, разбудил алкаша и говорит:

– Мужик, слышь, хватит спать, уже подъезжаем.

– Не буди меня, я тебе еще заплачу, вези дальше.

Таксист согласился. Но храп начал вызывать у него нервный тик, поэтому пришлось снова разбудить пьяницу:

– Мужик, вставай, хватит дрыхнуть. Не дома.

– Да чего ты мне поспать не дашь? Я налоги заплатил? Заплатил. Значит, могу спать спокойно!

Собралась компания любителей русской водки. Сидят, покуривают, попивают. Один и говорит:

– А вот интересно, наш Петрович сможет выпить целую бутылку водки прямо из горлышка?

– О чем разговор, ставьте, конечно, я выпью.

У всех даже глаза загорелись. Сбегали в магазин. Купили бутылку. Петрович выдохнул и выпил целую бутылку.

– Ну, Петрович, ты молодец! А две бутылки выпьешь?

– Конечно, выпью, я же не салага какой-то!

– Ну а бочку водки выпьешь?

– Ну, бочку-то, конечно, не выпью, но отхлебну порядочно! Стыдно не будет!

В палате встретились два любителя горячительных напитков. Они внимательно рассматривали друг друга. Вдруг один решил нарушить молчание и, превозмогая боль, спросил:

– Как вас угораздило, дружище? Вы весь в гипсе. Как же это произошло?

– Да перебрал вчера и не вписался на повороте. Вот и результат.

– Ай, ай, ай! Наверное, и машина вся вдребезги?

– Да что вы, машина новенькая в гараже стоит. Я пешком возвращался из бара.

В три часа ночи возвращается пьяный муж. Жена встречает его у порога со скалкой в руках. Муж проворно пробирается в спальню и закрывается там. Жена начинает ломиться в дверь, бьет в нее скалкой, ногами и кулаками. Наконец-то ей удается одолеть вражескую крепость. Она заглядывает в спальню, но, к своему удивлению, не обнаруживает мужа:

– Ты где, мучитель рода человеческого? Вылезай, все рано найду.

Ни звука. Жена медленно проходит по комнате, заглядывает в шкаф, под кровать:

– А, голубчик, вот ты где! Вылезай сейчас же!

– Не вылезу! Нашла дурака. Я в доме хозяин! Где хочу, там и прячусь!

Сидят трое алкашей на лавочке, культурно распивают первую бутылочку. Подходит к ним четвертый и говорит:

– Мужики, примите в компанию. У меня есть банка огурцов.

Все обрадовались закуске и пустили мужика в компанию. Снова сидят, выпивают уже четвертую бутылку водки. Смотрят, а в банке остался последний огурец. Один мужик ловил его, ловил, так и не смог поймать. Другой говорит:

– Дай-ка вилку, не умеешь ты ловить огурцы!

Потыкал вилкой, потыкал и поймал огурец. Первый презрительно икнул и сказал:

– Вот если бы я его не замучил, фиг бы ты его поймал!

Гибэдэдэшник останавливает водителя и говорит:

– Водитель, мне кажется, что вы пьяны. Дыхните вот в эту трубочку.

Водитель дыхнул. Никакой реакции. Милиционер подумал и дыхнул сам:

– Странно, вроде бы работает!

Сидят на кухне отец с сыном. Сын спрашивает:

– Пап, а почему я четвертый раз в одном и том же классе остаюсь? Все мои друзья уже давно в пятый перешли.

– Ой, ну хватит тут умничать, математику развел. Наливай и пей! Нечего считать!

Собрались студенты одного вуза на дискотеку к студентам из другого вуза. Все порядочно выпили, но не закусили. Молодежь решила подружиться. Один студент подходит к другому и спрашивает:

– Друг, скажи, а у вас дискотека когда обычно заканчивается?

– А после первой драки сразу и заканчивается.

– Что, сразу после семи и расходитесь?

Во время экскурсии по озеру Лох-Несс турист спрашивает у своего гида:

– Скажите, а когда местное чудовище обычно появляется на поверхности озера?

– Обычно после пятого стакана, сэр…

Священника останавливает гибэдэдэшник:

– Батюшка, признайтесь, вы что-то пили?

– Что ты, сын мой! Только воду! – отвечает тот.

– А по-моему, от вас вином попахивает…

– О, чудо! Аллилуйя! Ты опять сделал это, господи!!!