Об особенностях русского национального бизнеса:

– Как вы считаете, что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

– Водку, и притом – водой!

Маленький лысый товарищ в кепке и черном пальто входит в винный магазин и, чуть картавя, говорит продавщице:

– Мне тгиста ггаммов погтвейна!

– А мы в розлив не продаем!

– Мне не в гозлив, мне в Шушенское!

Наутро после Великой Октябрьской социалистической революции Ленин просыпается с ужасной головной болью и спрашивает Дзержинского:

– Товарищ Феликс, а что вчера было? Я что-то не совсем припоминаю…

– Ну как же, Владимир Ильич! Банкет в «Астории»!

– А потом что было?

– Ну, потом пошли допивать на Невский…

– Ну и?..

– И зашли на «Аврору», а вы там еще из пушки пальнули, не помните? Матросов подняли, Зимний разгромили, Советскую власть провозгласили.

– Ох, неудобно-то как!..

Из разговора двух мужиков:

– Генетика, Мендель, наследственность – все это ерунда полнейшая! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – то же самое. А вот я – нет!

– Вот это да! Бывает же такое!

– Да, действительно феномен: я – наркоман!

Два рыбака встречаются:

– Ну как, был вчера на рыбалке?

– А как же!

– И что поймал?

– Да ничего… Мы же водку не брали.

Существует много разных моделей… Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать кольца, браслеты, лак для ногтей и так далее. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, обувь и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбинации… спиртные напитки, машины, дома, сигареты, телефоны, пиццы, мебель, острова в Карибском море и многое-многое другое.

Русская народная сказка. Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной двадцатник на пиво, а она не дала.

«Как была жабой, так и осталась!» – с любовью подумал Иван-царевич.

Сидят два настоящих английских джентльмена за послеобеденной сигарой и томно беседуют.

– Скажите, Джеймс, а какого вы мнения о беге трусцой? – спрашивает первый.

– Я склонен ответить вам, дорогой Арчибальд, что он мне категорически не нравится! – восклицает другой.

– Ну почему, Джеймс?! Ведь это так полезно!

– Видите ли, дорогой Арчибальд, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана с виски…

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

– Знаете, дорогая, я должен сообщить вам неприятное известие: вы очень больны! Значит, так: на работу вы сегодня не идите, а возвращайтесь лучше обратно домой. Там разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки водки, а лучше – коньяка, предварительно добавив в него вот это лекарство, которое я сейчас вам приготовлю. Через некоторое время вы почувствуете сонливость, слабость и сильное опьянение, но не пугайтесь – этого требует полное выздоровление. Никому не открывайте дверь, на телефонные звонки не отвечайте, пока не услышите три коротких стука в дверь…

А теперь – долгожданная рекламная пауза!

Была картошечка простая, а стала – золотая!

Была рыбка простая, а стала – золотая!

Были грибочки простые, а стали – золотые!

Ух! Еле водку спасли!

Мужик заваливается в аптеку и спрашивает:

– Скажите, а у вас спирт есть?

– Есть. А рецепт у вас есть? – грозно вопрошает аптекарь.

– Есть, конечно! Записывайте: кило сахару, пачка дрожжей – и на недельку в тепло.

Разговор двух знакомых:

– Был вчера у Игоря в гостях.

– У Игоря? Это который два года в психушке лежал? Он еще постоянно утверждал, что он – это Наполеон?

– Да, тот самый! Но его выписали.

– Он что, действительно выздоровел?

– Знаешь, я сомневаюсь, хотя врачи и утверждают обратное. Вчера, когда я пришел его навестить к нему домой, он выставил бутылку какого-то коньяка и говорил, что это – «Наполеон»!

Маленькая девочка заходит в продовольственный магазин, протягивает продавщице деньги и говорит тоненьким голоском:

– Тетенька, мне восемь бутылок портвейна, пожалуйста!

Продавщица с сочувствием:

– Бедненькая, а ты столько разве унесешь?

Девочка задумчиво:

– Да, вы правы, восемь бутылок сразу – это для меня тяжеловато… Я вот что думаю – может, две прямо здесь выпить?

Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:

– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.

Милиционеры:

– Да никто и не собирался тебя бить.