– Определите, пожалуйста, в какой из этих пробирок находится щелочь.

Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

– В этой… Профессор (злорадно):

– Два балла!

Студент, молниеносно меняя положение рук:

– …казалось бы, ан нет!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну, не волнуйтесь. Вспомните, как звали первого мужчину,

– подсказывает преподаватель.

– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

На экзамене:

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

Профессор на экзамене спрашивает студента:

– Опишите нам устно такое явление, как эхо… Ну, не молчите же!

– Молчать… олчать… лчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!!!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Его захватил азарт. Оба нервничают, вспотели уже. В конце концов, преподаватель не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый, дабы показать свою вежливость и воспитанность, стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

– А-А-А!!!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Самолет, трап, проводница. Лицо кавказской национальности в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. Стюардесса в ужасе:

– Вы куда!? Это баран!

– Вах! Где баран!? Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».

– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!

Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

У одних родителей дочь уехала учиться в университет. Поселилась в общежитии. Когда она приехала домой на каникулы, мать ее спрашивает:

– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Профессор – студентам:

– Если среди вас есть хоть один тупица, пусть он встанет!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

– Так-так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: