Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

– Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.

– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

Преподаватель французского языка спрашивает студента на экзамене:

– Как бы вы попросили в Париже воды?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Объявление в институте у деканата:

«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

Студенту нельзя жениться: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну из комнат… А там валяются пустые бутылки, все разбросано, грязно, воняет. На кровати спит пьяный студент. Ну, его, естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана…

– Приснится же такое! – и снова откинулся на подушку.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, – и, подумав, добавил: – а философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Разговаривают два преподавателя в преподавательской:

– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет носить на руках!

– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Целый семестр!

Студент не сдал экзамен. Преподаватель ставит ему неуд. Студент хнычет:

– Профессор, я не заслуживаю двойки!

– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Профессор перед экзаменом спрашивает у аудитории:

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

– Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

Декан вызывает к себе студента.

– Послушайте, вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти рублей. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти рублей. При четвертом нарушении…

Студент:

– Не будем мелочиться, господин декан, скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Профессор спрашивает у студента на экзамене по химии:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

Студен, на минуту задумавшись:

– Блондинок.

Студент учиться в незнакомом городе и снимает квартиру. Постоянно не платит за нее. Наконец, хозяину это все надоело, и он говорит квартиранту:

– Я не выпущу вас из комнаты до тех пор, пока вы за нее не уплатите. Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Корабль разбился о скалы, а студента и декана выбросило на остров к людоедам. Поймали их людоеды, приводят к вождю:

– Что делать с ними?

– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Встречаются в коридоре института два студента, и один говорит другому:

– Ты знаешь, что тебя отчислили?

– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:

– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? Студент рассказывает:

– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!