– Какой человеческий орган является символом любви?

– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.

– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

Студенты первого курса мединститута пришли на практику в морг в первый раз. Преподаватель стоит возле расчлененного трупа и говорит:

– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!

И засовывает палец в задний проход трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…

Студенты в шоке. Некоторые не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил то же самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

– Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: в труп я засовывал один палец, а облизывал совсем другой…

Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

– Какие вы знаете виды родов? Студент:

– Преждевременные, запоздалые и неправильные. Профессор:

– Поподробнее, пожалуйста. Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Объявление в институте:

«Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая, разговаривают. Первая говорит:

– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, а я обжираюсь.

Вторая говорит:

– А я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, так вот все, что в ложке, я съдаю, остальное – рабочий.

– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья самая худая муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:

– Кто это? Студент молчит.

– Как, вы и этого не знаете? Чему же вас шесть лет учили? Тот, робко:

– Маркс и Энгельс, что ли?..

– Вчера на проспекте автобус разбился!

– С людьми?

– Нет, со студентами…

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

– Я не знаю…

– Точно!

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

– Да я все время за колонной сидел.

– Ну надо же! Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

На экзамене:

– Иванов, переведите слово «гематома».

– Кровоподтек.

– Незачет, Иванов.

– Петров.

– Крово… крово… ну кровоподтек же.

– Незачет.

– Ну почему? А что тогда?

– Синяк.

Выпустили студентов из института. Поехали они кто куда по распределениям. Вот несколько студентов отправляются в тайгу. Летят они в вертолете к месту назначения. Через некоторое время летчик кричит:

– Все! Прилетели! Прыгайте!

– Так высоко ведь! Разобьемся!

– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать прошлогодние студенты!

Разговор двух студентов:

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

Идет экзамен по литературе. Вопрос:

– Что смешалось в доме Облонских? Варианты ответа: А – все, Б – ничего.

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…

2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.

3 курс: Ну теперь не выгонят…

4 курс: Ну точно, не выгонят…

5 курс: Пусть только попробуют!!!