– Около пятисот. А на вашем?

– Да около шестидесяти.

– А что же делают остальные четыреста сорок?

Два зека сидят в камеpе:

– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, это будет тpибуна мавзолея.

– Давай, – согласился втоpой.

– Да здpавствует pоссийский наpод! – кpичит с наp первый.

– Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.

– Да здpавствует pоссийские женщины!

– Уpа!!!

– Да здpавствует pоссийская милиция!

Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):

– А кто это мне по моpде дал?

– А кто его знает. Наpоду-то много.

Директор инструктирует новую секретаршу:

– С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.

С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.

С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.

С 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.

С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.

С 12.00. до 13.00. у меня сексуальный час.

На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.

– Что это вы?

– Вы же сказали, что в двенадцать – сексуальный час.

– Да не я вас! Это меня будут в райкоме…

– Иван, после пол-литра работать сможешь?

– Смогу!

– А после литра?

– Смогу.

– А после полутора?

– Работать не смогу, а руководить буду!

Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:

«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой.»

Вопрос армянскому радио:

– Что делать, если хочется работать? Ответ:

– Полежите, пройдет.

Упали два мужика в глубокую яму. Один спрашивает:

– Ну, и что теперь делать будем? Другой – ему:

– Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!

Лектор объявляет:

– При коммунизме рабочий день будет длится не более двух часов.

Из зала раздается голос:

– Скажите, а перерыв на обед будет?

Говорят, что на первомайской демонстрации работники магазина несли лозунг:

«Наш магазин борется за право называться продовольственным!»

Дойдя до здания обкома, они увидели висящий на нем лозунг:

«Наша партия борется за право называться коммунистической!»

Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услашал крик другого:

– А-а-а-а… Пэдди! Мне только что отрезало палец!!! Первый из соседнего помещения:

– Как ты ухитрился?! Обо что? Второй:

– Да вот об эту круглую, блестящую вращающуюся шту……

А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Черт!!! Еще один!!!!

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый:

– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.

Второй:

– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. Мастер в непонятках:

– Стой! Почему тачка пустая? Рабочий отвечает:

– Такой план спустили – загружаться не успеваю!

Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг подбегает к нему:

– Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!

– Вот за это ему спасибо!

– Какова продолжительность трудового дня в исправительно-трудовых лагерях?