– Есть. Их две: первая – Красная Армия увидела Европу, вторая – Европа увидела Красную Армию.

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит: «Вперед, за Родину», ну все, значит, срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

– Ну все, блин, тикать надо!

А старый многоопытный фриц и говорит:

– Да погодите вы тикать.

Достает пулемет: «Тра-та-та-та!» Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

– За Сталина! Ура-а-а-а-а-а!

Ну все, значит, опять в атаку. Немцы:

– Ну теперь точно тикать надо. Старый фриц:

– Да погодите вы.

Берет автомат и опять свое: «Тра-та-та-та!» Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:

– За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через пять минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

– Б.я, да я не понял!!! Фриц старый:

– Вот теперь пора тикать.

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах..

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… Одно другому не мешает!

Внук просит деда рассказать про то, как он воевал в Великую Отечественную войну. Дед:

– Вот и весь рассказ, внучек, про то, как я участвовал в войне.

Внук:

– Да, деда, здорово! А зачем им понадобились тогда другие солдаты?

Германия в дыму и развалинах под бомбами союзников. Гитлер чувствует близкий конец. Он отдает приказ, чтобы к нему привели раввина, даже если придется его искать в концентрационном лагере. Когда же дрожащий от страха раввин появляется перед диктатором, тот ему отчеканивает:

– Я хочу стать евреем. Я хочу принять иудаизм.

– Но, мой фюрер, – заикается раввин. – Вы все хорошо обдумали?

– Абсолютно, – отвечает Гитлер, – сейчас ты мне должен сделать обрезание.

После закончившейся церемонии Гитлер вешает желтую звезду еврея на свой китель, вытаскивает револьвер и стреляет себе в голову, вопя:

– А все-таки одним евреем меньше!

Приходит муж вечером домой пьяный. Жена орет:

– Кто в доме хозяин?!

Муж с разворота ей в морду – ХРЯСЬ! Жена в ауте! Лежит в коридоре. Приходят гости спрашивают мужа:

– А что это у вас жена в коридоре лежит?

– Хозяйка. Где хочет, там и лежит.

Супружеская пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

– Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.

– И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

– А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

– А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена.

– Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец, отвечает муж.

– И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

– Подушка безопасности.

Пприезжает муж из командировки, заходит в квартиру, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там какой-то маленький мужичок с его женой лежит. Муж злобный, спрашивает:

– Ты кто?! Тот отвечает:

– Я – Васек.

– Ах ты, сволочь, с моей женой спал!!!

Схватил его муж и давай мочить. Через некоторое время уезжает он опять в командировку, возвращается, входит в квартиру, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там опять тот же мужичонка.