В детском саду воспитательница:

– Кто описался? Поднимаются руки.

– Так… Пять человек… Кто обделался? Поднимаются руки.

– Так… Четыре человека… Кто воздержался?

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

– Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает:

– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

Сынок «нового русского» подходит к родителям:

– Папа, мама, я хочу жениться!

– Сынуля, но ведь ты еще маленький!

– Hи хрена себе маленький – 30 лет стукнуло!

– Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 лир. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Отец спрашивает Вовочку:

– Вовочка, а где твой дневник?

– А я его дал Васе попугать родителей.

Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. Один мальчик выходит, другой сидит в очереди. Первый (гордо):

– Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!

Второй (начинает реветь в голос):

– Не пойду-у-у-у!!! Мать второго:

– Ты что! Стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть! Мальчик:

– А-а-а! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали! А мне мочу сдавать!!!

Учительница во время урока:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Класс удивленно:

– Про девочку?!

– Но это же сказка, дети!

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.

Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.

Вовочка пришел в школу очень бледный.

– Ты заболел? – спросил учитель.

– Hет, меня сегодня мама вымыла.

Маленький сынок просит отца-летчика, который собирается на север:

– Папа! Папа! Привези мне якутенка. Папа говорит:

– Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама. Сынок, плача:

– Hу па-а-а-апа-а-а-а! Привези мне якутенка, хочу якутенка! Папа смутился:

– Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.

Ребенок, утирая сопли:

– Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

– О господи! Это же не наш! Муж:

– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

Счастливый отец рассказывает другу:

– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.