– все или семья.

Рабинович решил сходить к раввину и посоветоваться:

– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.

– В чем дело? – спросил раввин.

– Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный раввин:

– Неужели?! А вы уверены в этом?

– Я точно знаю, – удрученно ответил Рабинович, – я следил и видел все собственными глазами.

– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.

Через неделю он звонит Рабиновичу:

– Я-таки говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?

– Да, разумеется.

– Продолжайте принимать яд…

– Слушай, у тебя жена так похорошела!!!

– С чего ты взял?

– Видел вчера ее с тобой в машине.

– Да нет. Это я своего бульдога к ветеринару возил…

Надгробная надпись:

«Погиб при исполнении супружеских обязанностей».

Муж был молодой, рожки только пробивались.

На прием ко врачу пришла женщина:

– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.

– Так это же нормально и очень хорошо.

– Что же тут хорошего? Каждый раз от этих криков я в ужасе просыпаюсь…

– Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!

– Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц…

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал? Муж:

– Лежал!

Муж пишет жене с Гавайев:

«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.»

Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она:

– А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Теща:

– Сынок, плохо мне что-то, видать, к лету испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо.

Зять:

– Мама, не надо менять свои планы.

Муж возвращается домой раньше обычного. У жены любовник. Что делать?! Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.

– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:

«Надо же, какая умница!»

Приходит к себе домой, жена его встречает с мусорным ведром.

– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает:

«Ну что за дура! Целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»

Муж с женой пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:

– Это Иванов, это его жена, это его любовница! Это Петров, это его жена, это его любовница! Это Сидоров, это его жена, это его любовница! А вон та, рыженькая – это моя любовница!

Жена гордо замечает:

– Наша лучше!

Мужик приходит с работы уставший, голодный, потрепанный. Орет жене:

– Лентяйка, да ты хоть картошку-то сварить можешь?

– Но картошка вся.

– А я голодный, вари всю.

Молодая жена одного престарелого миллионера пришла к гадалке. Та ей говорит:

– Все будет хорошо, вы долго проживете вместе, но ваш муж умрет страшной смертью.

Та – с нетерпением:

– Скажите, а меня оправдают?

Молодая жена подходит к мужу и спрашивает:

– Дорогой, а ты не знаешь, сколько стоит…

– Не знаю, – перебивает ее муж.

– Но ты меня даже дослушать не успел.

– Но если бы я тебя дослушал, то стоило бы это гораздо дороже.

– Ты меня совсем не любишь, – жалуется молодая супруга своему мужу.

– С чего ты это взяла?

– Раньше ты говорил, что готов ради меня на все, а теперь…

– А теперь я к этому готовлюсь.