После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет:

– Дорогие друзья, вы смотрели передачу «В гостях у сказки». Вел передачу дядя Женя Примаков.

Гайдара спрашивают:

– Вы хотели бы, чтобы в России наконец победил капитализм?

– Нет, – отвечает Гайдар.

– Но почему?!

– Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

Телеграмма Б.Н. Ельцину:

«Государственная Дума желает президенту скорейшего выздоровления 202 голосами против 195».

Ходит Борис Hиколаевич Ельцин по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.

Задержали депутата Государственной Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:

– Это произвол, я же депутат Петров!

Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается:

– Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!

В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся:

– Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!

Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:

– Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону…

В больничной палате Кремля Цзян Цземин встретился с Борисом Николаевичем Ельциным и имел с ним беседу.

Как отметил Цзян Цземин, рукопожатие Бориса Николаевича крепкое.

Беседовал ли Борис Николаевич с Цзян Цземинем, пока неизвестно. Пресс-секретарь президента пообещал проинформировать журналистов, как только сознание вернётся к Борису Николаевичу.

Письмо избирателя:

«Уважаемый господин Макашов!

Проявление Вашей любви к русскому человеку не может не вызывать моей положительной реакции. Всегда Ваш, Вассерман».

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы. Американец и говорит:

– Я, например, в знак протеста против политики моего правительства однажды вышел прямо к Белому дому и нассал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!

– Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, – не остался в долгу русский.

Стыдно стало американцу:

– Эх, – говорит, – твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.

Русский тоже рукой махнул:

– Сознаваться так сознаваться! Хоть и насрал я днем и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.

– Ну просто гарант с плеч, – смогло сказать население России после заявления Бориса Николаевича Ельцина об отставке.

Помните, как один политик говорил:

– Дайте срок, и все наладится! Жаль, что ему отказали…

В соответствии с Конституцией правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным президентом.

Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:

– Вова, где же ты так набрался-то, а? Путин:

– Наина… Жена:

– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина. Путин:

– Наина… Жена:

– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

– НАИНА…ГУРАЦИИ!

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1.

Список людей прилагается.

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась церемония инаугурации, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию?

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Обьявление на стене:

«В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник».