Шрифт:
– Ты пробовал «Спартак-Колу»?
– Да. Пробовал.
– Ну и как?
– Да не очень. Мясом отдает…
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
– Так, внимание, все смотрим на меня… Брассом надо плыть так…. Руки так… Вот так… Ноги так… Поняли? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!
– Так вы тоже только одной и показывали!
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
– Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю, говорит:
– Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
– А мне приснилось, будто мне баба всю ночь минет делала. Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
– А мне снилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. И вот! Тридцать метров до финиша… и палки обмякли!
По стадиону бегает мужик. Час бегает, второй бегает, к нему подходит тренер и говорит:
– Послушайте, да вы прямо марафонец, вы уже почти двадцать километров пробежали.
– Слушай, мужик, обзывай, как хочешь, но покажи, где у этой консервной банки выход.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
– Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
– Да ладно… Мировой рекорд больше девяти.
– Да понимаешь, мой брат знает короткую дорогу…
26 июня – международный день борьбы с наркоманией
Решил наркоман устроиться на работу. Приходит он в зоопарк. В отделе кадров его спрашивают:
– Где работали раньше?
– Да я много где работал.
– А почему увольнялись?
– Да меня увольняли за медлительность. Я все очень медленно делаю.
– Ну хорошо. Тогда будете у нас присматривать за черепахами. Здесь ваша медлительность вам пригодится.
Начал наркоман работать. На следующий день приходит директор зоопарка посмотреть, как тот справляется со своими обязанностями. Смотит, клетки открыты, черепах нет. А наркоман сидит рядом с клеткой. Директор:
– Да что же вы наделили?!
– А че? Я ниче. Я только клетку открыл, а они как ломанутся.
Идет по улице наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, папа, смотри, в небе крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень, вот и летят…
Наркоман приходит в магазин детской игрушки и говорит продавцу:
– Девушка, скажите, а у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
– М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
– Вообще-то, у нас есть заводная мышка…
– А что это такое?
– Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут…
– Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?
Сидят два наркоши дома. Курнули, поймали кайф, захотелось им развлечься. Думали-думали, что бы такое замарочить, и придумали. Оторвали от пола доску, перекинули через подоконник, катаются. Кайф! Через некоторое время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
– Ты что, козел, я же упасть мог!
Пришел обкуренный наркоман в парикмахерскую, сел в кресло. Парикмахер его спрашивает:
– Вас постричь? Наркоман:
– Короче…
Парикмахер подравнял сзади. Наркоман:
– Короче…
Парикмахер еще немного убрал с висков и на затылке. Наркоман:
– Короче…
Парикмахеру надоело все это, и он обрил наркомана наголо. Наркоман:
– Короче… куда я попал?
Подходит маленький мальчик к наркоману: