– Такая же х**ня.

Наркоман едет в автобусе. Сзади его спрашивает мальчик:

– Вы выходите на следующей остановке? Наркоман:

– Мальчик, какая тебе разница – выхожу я на следующей остановке или нет? Главное, чтобы ты хорошо учился!

Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует… Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:

– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

– Домчу.

Планер, закрывая дверь:

– Hу мчи, мчи…

Забивает Заяц косяк, мимо бежит Лось:

– Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!

Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем, видят, сидит Волк под кустом и тоже косяк забивает. Заяц к нему:

– Ты че, серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай дурь, давай бегать.

Волк подумал, бросил косяк и побежал с ними. Бегут, видят, медведь с косяком сидит. Заяц:

– Медведь, хватит х**ней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.

Медведь:

– Это тебя обкуренный Лось нучил спортом заниматься?

Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», и буквально через минуту подъезжает на нем «новый русский»… Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

– Парни, где здесь брод? Они (хором):

– Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский – по газам и… БУЛЬК! – утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:

– Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, на х*р, брод! Нарки (опять хором):

– Братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

– Зачем тебе мотыга?!

– С сорняками бороться.

– С какими еще сорняками?

– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой стенкой. Hазaд идти ломает, надо что-то делать. Диалог:

– Давайте ширнемся и проломим ее!

– Hет, давайте глотнем по колесику и перепрыгнем!

– Да ну вас, пипл, с такими идеями. Давайте лучше выкурим по косячку и приколемся, какая она высокая…

Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:

– Вах, Акоп! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!

Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт – Арарат бежит последним. Первый круг, второй – Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:

– Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз! А Арарат смотрит на него и отвечает:

– Послушай, Акоп, а нам оно надо?

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к нему:

– Дай закypить. Hарк смотpит на него:

– Нy на (дает).

Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. «Что-то я не испyгал его», – дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.

– Дай закypить.

– Ну на (дает).

Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy.

«Как же мне его все-таки напyгать?» – думает.

Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:

– Дай затянyться!

Hарк внимательно на него смотpит:

– Hет, не дам.

– Почемy?

– Тебе это для здоpовья вpедно.

1967 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш… Вдруг оживляется и кричит пилоту:

– Джон! А бамбуковые пни бывают?

– Что? Не слышу!

– БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ?!

– Да нет! Никогда не видел! Пулеметчик, хватаясь за пулемет: