– Да что ты! Я нашел в своей постели метеоролога – так что же, она мне с ветром изменяет?!

Доктор рассказывает коллегам по работе:

– Представьте себе: сегодня посреди ночи, в такую-то ужасную погоду, в моем доме раздается звонок. Я снимаю трубку и слышу, что некий мужской голос заявляет, что умрет, если я тотчас же не приду! Я только начал записывать адрес, как жена сказала, что звонят, по-видимому, ей…

– Наверное, утром будет дождь, – сказала ласточка, летая низко над землей.

– Почему ты так решила? – спросила у нее другая ласточка.

– Потому, что люди говорят: если ласточки летают низко – это к дождю.

Плавают в пруду два карася. Один другому говорит:

– Как мне надоело жить в этом грязном пруду! Другой отвечает:

– А ты проглоти крючок – и скоро окажешься в масле!

Житель курортного города возвращается из долгой командировки домой и застает в своей постели незнакомого мужчину. Он впивается в волосы жены и кричит:

– Стерва, убью!

– Успокойся, дорогой, я сдала туристу половину кровати! – отвечает жена.

– Я мог бы сдать ее минимум троим!

Ранним солнечным одесским утром две женщины встречаются во дворике:

– Сонечка, ты шо, заболела?

– Нет, а с чего ты взяла?

– Так от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и шо, шо доктор! Если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?!

Зима. Пьяный муж приходит домой раньше обычного. Жена прячет не успевшего одеться любовника на балконе. Спустя некоторое время любовник замерзает и входит в комнату, часто размахивая руками.

– Что это? – удивленно восклицает муж.

– Это моль, дорогой! – отвечает жена.

«Это моль, – как эхом повторяет голос в голове мужа. – Надо меньше пить!»

Лето. Отпуск. На реке рыбачат три мужика. Мимо проплывает лягушка. Остановилась около одного из них и спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Нет, не клюет.

У второго спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Нет, не клюет.

У третьего спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Тише, тише, клюет! Лягушка (во весь голос):

– А мне по фигу, я тут плаваю!!!

Начинается пожар. Муж забегает в квартиру и кричит что есть мочи:

– Маша! Дом горит! Что тащить в первую очередь?!

– Шкаф!

– Кто это сказал?!

– Это мы, пиджаки!

Исаак пришел в гости к Мойше. Сидели они долго, глядь – наступила глубокая ночь. Мойше стало неудобно выпроваживать Исаака домой, и он предложил ему остаться. Однако в доме Мойши была всего одна кровать.

Подумал Мойша и решил так: самому лечь посередине, Исаака положить слева от себя, а жену – справа. Так и сделали.

На следующее утро соседи спрашивают у Мойши:

– Ну, как провели ночь?

– Хорошо!

– А как ты узнал, что все было нормально?

– А я это нормально всю ночь обеими руками держал!

Поздно ночью две змеи выползают из ресторана. Одна говорит:

– Как ты думаешь, я ядовитая?

– Думаю, что да!

– Ой, тогда мне хана, я только что себе язык прикусила!

Лето в деревне. Кролик идет мимо забора и слышит такой разговор:

– Ну съешь еще немножко, ну еще чуть-чуть!

Кролик заглядывает через забор и видит Пятачка, раскормленного до огромных размеров. Винни-Пух говорит виновато:

– Мы тут с Иа-Иа решили фермерством заняться…

Разгар лета. Турист лежит в палатке и слышит разговор комаров:

– Ну что, съедим его здесь или потащим на болото?

– Да ты что, на болоте большие отнимут и сами сожрут!

Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей, а рядом с ним – молодой. Между ними происходит следующий разговор:

– Привет! Может, рванем на юг?

– Не суетись.

– На юге сейчас хорошо: цветы, бабочки, жучки…

– Не мельтеши, следи за дорогой! Лошадь пропустим – без горячего останемся!

Летом в деревне происходит следующий диалог:

– Ворона, а ворона, правда, что у тебя две ноги?

– Правда, особенно правая.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Выпил. Затем поспорил, что выпьет реку. Выпил. Поспорил, что выпьет море. И опять выпил. Поспорил, что выпьет океан. Пятачок подумал «Не бывать этому!», побежал по лесу и закричал: