– Извините, сэр, но мне кажется, что ваша дама уже ушла…

В сильный шторм самолет потерпел катастрофу над океаном. Спаслись штурман, пилот и стюардесса. Через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и застрелил стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и закопал стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и откопал стюардессу.

Немец попал под дождь и простудился. Его жена разговаривает с доктором:

– Мой муж так простужен!

– Скажите ему, чтобы он как можно больше пил и отдыхал.

– Ах, герр доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться!

Разговаривают муж и жена:

– Дорогой! К зиме мне нужна новая шубка!

– Это невозможно.

– Если у меня не будет теплой шубки, я простужусь, получу воспаление легких, заболею и умру! А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!

– Да, но по крайней мере это раз и навсегда!

Некий господин по рассеянности постоянно терял и забывал зонтики. Поэтому он не успевал покупать новые. Когда на один из дней рождения ему преподнесли новый зонтик, он прикрепил к нему металлическую пластинку со своим адресом и словами: «Кто найдет этот зонтик, может оставить его себе, переслав по указанному адресу десять крон». Через неделю он потерял зонтик, а через полгода получил по почте двести крон.

Женщина пришла к гадалке. Та посмотрела на ее руку и сказала:

– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж…

– Но я уже два года как вдова!

– Тогда зонтик.

Мужчина жалуется на плохие условия проживания:

– В доме после дождя протекает крыша, и вся комната совершенно сырая!

– А вы не преувеличиваете?

– Да нет же, вчера в мышеловке вместо мыши оказалась рыба!

Альпинист попал под обвал в горах. Спасатель нашел его и спрашивает, как тот себя чувствует. Альпинист отвечает:

– Да ничего, хорошо, что я не сломал ногу. А то не представляю, как бы вы стали вытаскивать меня отсюда! Смогли бы вы меня вытащить?

– Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в пять центнеров. Правда, в три приема…

В горном санатории отдыхающий жалуется врачу, что ему трудно дышать:

– Трудно дышать? – удивляется доктор. – Но у нас же уникально чистый воздух!

– В том-то и дело! Ведь я привык видеть то, что вдыхаю!

Наступила зима. Жена говорит мужу:

– Дорогой, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Хорошо, только давай поторопимся, а то зоопарк скоро закрывается.

Разговаривают муж и жена:

– Джон, дорогой, врачи говорят, что мне нужна перемена климата!

– Так и будет, дорогая! Синоптики обещали завтра резкое похолодание.

По Корсике едет автобус. В его крыше отверстие, через которое на голову пожилого корсиканца льет дождь. Водитель спрашивает его:

– Папаша! Почему вы не пересядете на другое место? Ведь автобус совершенно пуст!

Старик оглядывается и спрашивает:

– А с кем же мне поменяться?

К врачу приходит карлик и говорит:

– Доктор, каждый раз, когда на улице идет дождь, вот как сегодня, у меня в паху сильные боли.

Врач положил пациента на кушетку, осмотрел, проделал какую-то манипуляцию и сказал:

– А теперь попробуйте встать и пройтись.

– Чудесно, доктор! Никаких болей! Что вы сделали?

– Подрезал верх ваших галош на пять сантиметров…

Можно провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему не улетели на юг…

Отец и сын на пляже:

– Вася! Выходи из воды! У тебя уже губы синие!

– Папочка! Можно еще немножко? Я не буду их мочить…

В постели спит сумасшедший, высунув ноги из-под одеяла. В окно заглядывает луна и спрашивает:

– Мужик! А почему ты не укроешь ноги?