– Что же я, дурак, такие ледышки под одеяло засовывать!

Черный-черный негр заблудился в пустыне и умирал от жажды. Когда ему стало совсем плохо, перед ним мелькнула золотистая змейка и сказала:

– Я пожалела тебя, бедный негр, поэтому выполню три твоих желания. Говори!

– Хочу, чтобы было много воды! – еле-еле простонал негр.

– Хорошо. Дальше!

– Хочу, чтобы кругом было много женщин!

– Хорошо! И что еще?

– Хочу быть белым!

– Ну что же, – сказала змейка, взмахнула хвостом и сделала негра белоснежным унитазом в женском туалете.

Человек из последних сил бредет по пустыне. Вдруг он видит горшок. Желая напиться, он откупоривает его, но из горшка вылетает джин и говорит:

– Что прикажешь, мой господин?

– Хочу добраться до своего дома!

– Хорошо, пошли.

– Но я хочу быстро!

– Ну тогда побежали!

Молодому поручику, только что приехавшему в полк, объяснили, что для знакомства с девушкой следует каким-либо способом обратить на себя ее внимание, например непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться.

На одной из прогулок он заметил гуляющую с собачкой даму, подошел к ней, поддел собаку сапогом так, что она с визгом улетела, и сказал:

– Низко летит. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!

Поручик Ржевский, гуляя с дамой, привел ее в красивое ущелье за городом:

– Полюбуйтесь, как здесь очаровательно! Я часто прихожу сюда с друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть: «Господи, как прекрасно ты устроил мир!»

– Мать… мать… мать… – привычно откликнулось эхо.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по берегу пруда. Чудесная ночь, светит луна, по озеру скользят лебеди.

– Какая красота, поручик, – говорит Наташа. – Вы хотели бы сейчас скользить лебедем по воде?

– Голым задом в холодную воду? Ну что за фантазии!

Гид обращается к группе туристов:

– Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать страшный рев Ниагарского водопада.

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:

– Ух ты, как глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Джонни?

Один из местных жителей, услышав это, глубокомысленно замечает:

– Ох уж эти американцы! Везде-то они побывали!

Разговаривают отец и сын:

– Папа, а правда, что аисты улетают зимой на юг?

– Правда, сынок.

– Так почему же я родился в январе?

Идет сильный дождь. Из ресторана выходит пьяный мужчина и говорит:

– Швейцар, такси!

– Я не швейцар, я адмирал!

– Ну тогда лодку!

Турист-одессит обращается к капитану:

– Скажите, то, что виднеется вдали, – это земля?

– Нет, это горизонт.

– Слава Богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения:

– Если, например, камень подбросили вверх, он упадет на землю. Это означает, что на него действует земное притяжение.

Новичок спрашивает:

– А если он упадет в воду?

– А это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

Посреди океана плывет корабль. В одной из кают двое мужчин ложатся спать. Один из них надевает женскую ночную сорочку.

– Разве у тебя нет пижамы? – спрашивает другой.

– Есть, но ты же знаешь, что во время кораблекрушений сначала спасают женщин!..

Лето. Перевалило за полночь. Хозяйка просит гостя, известного оперного певца, спеть что-нибудь.

– О, нет, – протестует он. – Уже так поздно! Я могу разбудить ваших соседей!

– Не беспокойтесь. Я умышленно выбрала это время, потому что неделю назад эти бессовестные люди пытались отравить мою собачку!

Советский самолет попал в сильный ураган и разбился. Пассажиры оказались на острове людоедов, которые собрались их съесть. Тогда штурман обратился к людоедам:

– У вас коллективизация была?

– Нет.

– А культ личности был?

– Нет.