– А сколько взять?

– Ну, сантиметров пять…

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Заметка в газете:

«Сегодня в семь утра в местной больнице святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».

В клинике одна медсестра спрашивает другую из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает та, – это их отец…

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему завернутого отпрыска.

– Вы только не огорчайтесь, но у него нет ног.

– Жаль.

– Правда, у него и рук нет.

– Очень жаль.

– К тому же у него…

– Короче, что есть?

– Ухо.

Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:

– Сыноче-е-ек!!!

– Бесполезно, папаша, оно глухое.

В роддоме ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.

– Нет, что вы, – растерянно отвечает тот.

– Ну и прекрасно! Подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Телефонный звонок.

– Алло, говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

– О, только не сейчас. Он бреется.

Привез «новый русский» из поездки грудного негритенка. Жена ему и говорит:

– А на фига он нам нужен? «Новый русский»:

– Да пусть живет, подрастет – детей английскому научит.

Южная часть Соединенных Штатов Америки. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. После захода солнца мальчик услыхал странный какой-то потусторонний вой.

– Дядя! Дядя! – закричал мальчик. – Там оборотни воют!!!

– Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, – успокоил его дядя,

– оборотней не существует.

– Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды!? – не успокаивается мальчик.

– Нет, у нас тут они не водятся, – ответил дядя.

– Кто же может так страшно выть?

– Это койоты.

– Койоты? А кто это такие?

– Ну… они выглядят, как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.

– А почему они так страшно воют?

– Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…

*** Мама:

– Ну, Вовочка, как вы с папой себя вели, пока меня не было? Вовочка:

– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

– О боже! Это же большое озеро?! Вовочка:

– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

– Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.

– Ты что? А вдpyг ypонишь?

У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали «скорую помощь», а она все не едет. Что делать? Милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:

– Жора, не лезь! Здесь менты!

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600-тый «мерс» мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):

– Это ты щас тут бегал?

– …й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…

– Хорошо бегаешь, брателла, – сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Закончив службу, священник объявил детям, собравшимся в церкви:

– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:

– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие дети подняли руки.