– Кошечка? Да откуда же в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

Сын спрашивает у отца:

– Папа, почему если дунуть на пламя, оно погаснет?

– Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Детский сад пришел на экскурсию в зоопарк. Воспитательница:

– Миша, почему же ты не даешь слону хлеб? Боишься?

– Да нет, не боюсь, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты.

Мать купает дочь с ее братиком в ванне. Дочь интересуется:

– Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у брата?

– Терпение, дочь моя, терпение.

Мать несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.

– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой спали вместе…

– Вовочка, – назидательно поправила его хорошенькая молоденькая гувернантка, – ты должен сказать: «Папа и я».

– Нет, вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

Сын говорит отцу:

– Пап, давай купим говорящего попугая.

– А кто будет за ним ухаживать?

– А это он сам скажет.

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

– Вы не могли бы зайти ко мне домой?

Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он без разговоров сделал. После чего женщина привела из другой комнаты сынишку и сказала:

– Вот, смотри и ты станешь таким дохлым, если не будешь по утрам делать зарядку и есть кашу.

Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром.

Учитель:

– Как вы думаете, дети, каким образом от пресмыкающихся произошли птицы?

Ученик:

– Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья.

– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

За обедом сын – папе:

– Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.

– Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!

– Ага, а если я ее отпущу, больно будет мне.

Учитель спрашивает класс:

– Дети, какая птица не вьет гнезд? Один ученик отвечает:

– Кукушка.

– Почему?

– Потому что она сидит в часах.

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Папа спрашивает Вовочку:

– Как это мама догадалась, что ты не умывался?

– Я забыл намочить мыло.

Прибегает Вовочка к отцу:

– Папа! Правда, ты не огорчишься?

– Смотря из-за чего.

– Да я твой кофе пролил.

– Фигня!

– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: он теперь вообще не соображает!!!

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

– Вовочка, что ты там ищешь?

– Отстань.

– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

В школе учитель спрашивает:

– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

– Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!