Атасов Стас
Шрифт:
– А я девственница, я девственница!
Буквально через несколько часов лиса вернулась к ежику со слезами. Тот ей говорит:
– Ну, лиса, если бы я раньше знал, что ты такая шалава, я б тебе туда молнию вшил!
Летят две совы. Одна говорит подруге:
– Осторожно, сейчас должен быть где-то шлаг-БАУМ… БАУМ.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает у соседа по курятнику:
– Ты случайно не знаешь, к чему бы это мне всю ночь яблоки снились?
На вокзале кричит заяц.
– Отдайте чемодан, отдайте чемодан, а то будет, как вчера. Медведь с волком приносят ему чемодан.
– На, возьми. А что вчера-то было?
– Что-что, взяли – и не отдали.
Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Вызывает Земля:
– Белка?
– Гав-гав.
– Нажми красную кнопку.
– Гав.
– Молодец. Стрелка?
– Гав-гав.
– Нажми синюю кнопку.
– Гав.
– Молодец. Чукча?
– Гав-гав.
– Что гавкаешь, придурок. Покорми собак и больше ничего там не трогай.
Лев – царь зверей – издал указ, запрещающий зверям и птицам пить. Идет по лесу и видит – пьяный заяц под кустом сидит, икает.
– Ты что, напился, наглая твоя рожа? Или не знаешь о моем указе?
– Лева, про-ости, не слышал. Какой у-к-каз-то?
– Запрещаю все зверям и птицам в лесу пить. Понял?
– П-понял.
На следующий день идет лев по лесу, видит – заяц в луже валяется. Лев рассвирепел:
– Ты как смел напиться, наглец?! Заяц приподнял морду:
– Ты запре-тил пить зверям и птицам. Я н-не п-понял, ты почему к рыбам цепляешься?
В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, 276 клопов, 542 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из квартиры и требуют, чтобы я оставил в ней все точно, как было.
Экскурсовод водит группу по зоопарку:
– Посмотрите направо! Это орел-стервятник. Он питается исключительно стервами. Гражданка! Немедленно отойдите от клетки!
В небе, широко расправив свои крылья, парит орел. Мимо летит воробей и говорит, обращаясь к орлу:
– Шеф, куда летим? Орел, задумчиво:
– А хрен его знает…
Анекдоты о детях
Эпилог
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
Маленький мальчик, насмотревшись политических новостей по телевизору, подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, ты у нас кто? Отец:
– Как президент Ельцин. Сын:
– А мама?
– Как Матвиенко, по социальной части.
– А бабушка?
– Как ФСБ: подслушивает да подглядывает.
– А я?
– А ты, как народ.
Вскоре отец ушел на работу в ночную смену. В полночь ему звонит сын.
– Папа, к Матвиенко пришел другой президент, ФСБ спит, а народ не понимает, что происходит, и волнуется.
У Машеньки началась первая менструация, стоит она у окна в школьном коридоре и плачет. Подходит Вовочка:
– Здорово, Маха, чего ревешь?
– Да вот, кровь идет.
– Дай посмотреть.?!?!?!?! Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе пипиську оторвали.
Жила на свете одна девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на задницу. Раз она спросила маму:
– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на задницу. Это правда?
Мама:
– Ну что ты! Ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.
Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:
– Вот только срать сюда не надо!!!
Приходит ученик в класс с опозданием на пол-урока, а учительница его и спрашивает:
– Почему опоздал на урок?
– На меня бандиты напали.
– А что они у тебя украли?
– Тетрадь с домашним заданием.
«Новый русский» с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с обезьяной, и сынок спрашивает: