– Что у тебя болит, внучек?

– У меня, бабуля, голова кашляет…

Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и новый русский. Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:

– Как же вас угораздило попасть к нам?

– Да вот, купил себя новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор от «БМВ». Ну а я поехал на дачу со своей бабкой да забыл про него. Разогнался и не вписался в поворот…

– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у нового русского.

– А я чиста еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запор» обгоняет! Я, в натуре, ниче не понял, думал, стою. Ну и вышел посмотреть…

Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер.

– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

– Боже мой! – с ужасом восклицает зубной врач, заглядывая в рот своему пациенту. – Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла. Не видел такого огромного дупла. Огромного дупла…

Пациент возмущенно:

– Я понял, не надо повторять.

– А я и не повторяю. Это эхо…

На работе встречаются два приятеля:

– Что с тобой? Почему ты держишься за щеку?

– Мне только что вырвали два зуба.

– Два? Ты же вчера говорил, что у тебя болит только один зуб!

– У врача не было сдачи.

К зубному врачу заходит, трясясь от страха, белый, как смерть, пациент.

– Придется удалить зуб, – говорит врач после осмотра.

Больной еще больше бледнеет и еще сильнее трясется. Врач наливает ему стопку спирта:

– Успокаивающего у нас нет. Вот, выпейте-ка для храбрости. Больной выпивает и – о, чудо! – мгновенно перестает трястись.

– Ну что, вы все еще боитесь?

– Нет! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой больной зуб!

– Вас уже оперировали? – спрашивает врач у больного.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов!!!

– Нет, я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Да нет же, на что вы жалуетесь?

– Плата высокая!

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам-практикантам, – это поцеловать ее.

– Подскажите, профессор, – раздается юношеский басок из зала, – а как проще и быстрее всего довести ее до истерики?

В приемной у психиатра встречаются два хороших знакомых:

– Слушай, ты только пришел или уже собираешься уходить? – спрашивает один.

– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции, возвращаясь домой, профессор видит, что отпросившийся студент прогуливается с очаровательной блондинкой. Профессор отзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Занятия в медицинском институте. Преподавательница спрашивает:

– А теперь, господа студенты, ответьте мне на такой вопрос: какой из органов человека может увеличиваться в размерах в десять раз?

В аудитории хи-хи да ха-ха. Преподавательница (строго):

– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи» да «ха-ха» – только в два с половиной раза, да и то не всегда.

Психиатр обращается к пациенту:

– Поскольку вы пришли ко мне за помощью, расскажите все с самого начала и по порядку.

– С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю…

Беседуют два приятеля-психиатра:

– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.

– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?

– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!

– Это почему же?

– Видишь ли, сегодня вечером ему должны позвонить по какому-то очень важному делу…

Кандидат психологических наук решил посетить больницу для душевнобольных. Во время осмотра он интересуется у заведующего, как им удается определить, кто из пациентов уже выздоровел, а кто – нет.