Атасов Стас
Шрифт:
Узнав об этом, крайне взволнованная секретарша врывается в кабинет:
– Я требую объяснений: меня уволили?!
Старый миллионер собирается жениться на очень молоденькой девушке. Перед свадьбой он делится своими переживаниями и сомнениями с давнишним другом:
– Боюсь, наш брак окажется недолгим. Я не представляю себе, как мы будем жить – ведь мне 70 лет, а ей – 18. Посоветуй, как мне быть?
– Лучший способ – нанять молодого симпатичного секретаря. Через год друзья снова встречаются. Друг интересуется:
– Ну как, тебе удалось сохранить брак?
– Да, я тебе очень благодарен! Я по твоему совету нанял секретаря, и все наладилось. Жена ждет ребенка.
– Прими мои поздравления! А как секретарь?
– Спасибо, она тоже беременна.
Муж приходит с работы чуть раньше, чем обычно. Жена, развлекаясь с любовником, случайно замечает его из окна. Спасая ситуацию, она встречает мужа на пороге, вручает ему сетку и просит:
– Дорогой, я не успела купить хлеб. Пока ты не переоделся, спустись, пожалуйста, в булочную.
В это время любовник неспешно покидает квартиру, думая при этом: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой, на пороге его встречает жена с сеткой в руке и посылает в булочную за хлебом. Усталый и злой, он думает: «Вот идиотка! Целый день дома, а сходить за хлебом времени нет!»
Гомик ловит тачку. Останавливает:
– Подвези, противный.
– Да пошел ты.
Гомик решил, что так никуда не уедет. Останавливает другую машину и, изменяя голос, говорит:
– Мужик, подбрось.
– Садись, противный.
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мене в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
Девушка говорит своему любовнику:
– Ну, сними мое платье, быстрей. А теперь сними мой лифчик. А теперь – трусики. И не смей больше никогда надевать мои вещи!
Идет Иванушка по лесу, видит: стоит избушка на курьих ножках.
– Избушка-избушка, повернись ко мне задом, а к лесу передом.
– Может, тебе еще и «Голубую луну» спеть.
Звонок в квартиру:
– Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
О здоровье
Немолодой учитель доставлен в больницу и после оказания первой медицинской помощи помещен в палату.
– Что, автомобильная катастрофа? – интересуется у него сосед.
– Да нет, опечатка в учебнике по химии…
Сексопатолог:
– А кружевное белье, чулки, подвязки не пробовали, чтобы сохранить свой брак?
Пациент-мужчина:
– Я надевал их пару раз, но ничего не помогло.
Старик жалуется врачу:
– На одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка.
– Сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.
– Вы о чем, доктор?
– Как о чем?! О женщинах, конечно!
– А я о ступеньках…
Молодая женщина приходит на прием к сексопатологу, который тоже оказывается женщиной. Пациентка начинает жаловаться на свою несчастную судьбу, на то, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор внимательно выслушивает женщину и просит, чтобы в следующий раз с ней на прием пришел ее муж. Тот приходит:
– Вы, доктор, как женщина и как врач должны меня понять, – говорит он. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. «Ну что, – говорит она, – вам газеты отдать – или как?» «Конечно, или как», – отвечаю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты и говорит: «Вы будете показывать билет или как?» «Конечно, или как», – снова отвечаю я. Потом приезжаю на работу. А там секретарша ко мне: «Вам документы срочно отпечатать или как?» «Конечно, или как», – говорю я. И вот так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже со своей начальницей… Ну а вечером, когда я приезжаю домой, мне уже не до жены!
– Гм, м-да… – замечает докторша, – случай довольно-таки редкий и очень непростой. Ну что, будем лечить – или как?
– Доктор, чем мне можно помочь: я – импотент?
– А ваш отец тоже был импотентом?
– Да, мама постоянно жаловалась бабушке.
– А дедушка, по папиной линии?
– Да, бабушка говорила маме…
– Странно, а откуда же тогда вы?
– Я? Я из Одессы.
Женщина жалуется одному рассеянному врачу, что у нее до сих пор нет детей.