– Может быть, это наследственное, – промолвил медик. – Скажите, у вашей матери были дети?

Мужчина приводит к хирургу жену, чтобы тот удалил ей гланды. После операции врач сообщает, что все прошло благополучно, хотя гланды стоило удалить еще в детстве.

– Замечательно! Это просто замечательно! – обрадовался муж. – Благодарю вас! Но в таком случае счет пришлите моему тестю!

Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:

– Поздравляю, операция прошла успешно!

– Спасибо, доктор! Я очень рад! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить электропроводку.

Разговаривают два пожилых врача:

– Помню, у меня был больной, который по всем диагнозам должен был умереть еще лет десять назад, а он, представляешь, все еще бегает.

– Да, так бывает. И это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Дождавшись окончания осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

– Доктор, что с ним? Это серьезно?

– Не волнуйтесь так. Просто вашему мужу нужен полный покой: я выписал очень эффективный транквилизатор.

– А как же ему его принимать?

– А принимать его будете вы.

Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:

– Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.

– А что такое «поцелуй»? – спрашивает Адам.

Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:

– Спасибо, боже. Это было приятно.

– А теперь, – говорит ему бог, – иди обратно и обласкай Еву.

– А что такое «обласкай»? – спрашивает Адам.

Бог ему объяснил и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через 15 вылезает весь сияющий:

– Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.

– Ну а теперь, – снова говорит ему бог, – я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.

– А что такое «совокупился»? – снова спрашивает Адам.

Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:

– Боже, а что такое «головная боль»?

Встречаются две старинные знакомые, и одна другую спрашивает:

– Маша, как твой муж Миша?

– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

– Ну и слава Богу, лишь бы не болел!

На том свете трое решили «забить козла». Стали искать четвертого. Наконец встретили какого-то незнакомого мужчину, который согласился с ними сыграть. Только разобрали кости, как незнакомец исчез. Пришлось им делить кости на троих. Только начали играть, мужчина появился снова. Смешали кости, разделили их на четверых. Но тут он опять внезапно исчезает. И так несколько раз.

– Слушай, – разозлились игроки, – сел играть, так играй, а не пропадай то и дело!

– Мужики, я не виноват. Эти реаниматоры уже замучили!

Молодожен сидит с друзьями на следующий день после свадьбы и делится впечатлениями. А в заключение замечает:

– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

– Только у нее?

– Но вы же знаете, что я диабетик.

Вернулся новый русский из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай своего навороченного шефа воспитывать: дескать, подобная статья нигде не предусмотрена:

– Вы в следующий раз, как положено, спишите эти деньги, к примеру, на проведение каких-нибудь ремонтно-строительных работ…

Составляет через некоторое время новый русский следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов. Ремонт молотка – 1500 долларов».

Врач, осматривая пожилого мужчину, спрашивает его:

– Вы хорошо спите ночью?

– Да!

– А кем вы работаете?

– Сторожем.

Осень, холодно и сыро. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить похмелиться. Буфетчица, жалея его, говорит:

– Ты бы себе хоть ботинки новые купил…

– На хрена они мне нужны, здоровье дороже!

Маленького мальчика привозят в больницу. Врач осматривает его и спрашивает:

– Что тебя беспокоит, малыш?

– Меня? Ничего! Но моего деда беспокоит, что я съел его командирские часы…

Во время медосмотра врач спрашивает первоклассника:

– Малыш, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Да. Они мешают мне надевать свитер.