Шрифт:
— Умных мужей не бывает, — говорит один из них.
— Почему?
— Да умные просто не женятся!
Я предлагаю поднять бокалы за умных!
Дочь делится с матерью:
— Я потрясена. Красивого, умного мужчину «голыми руками не возьмешь».
— Доченька, запомни: таких мужчин берут голыми ногами.
Выпьем же за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!
У отца было 3 взрослых дочери. Вечером звонит телефон. Отец поднимает трубку и слышит мужской голос:
— Это ты, мой лягушонок?
— Нет, это хозяин лягушатника!
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы мы всегда попадали в точку!
Супружеская пара лежит в постели. Жена:
— Ты меня любишь?
— Очень!
— Признайся, тебе хорошо со мной?
— Конечно. Но…
— Что «но»?
— Еще бы пивка…
Выпьем же, мужики, за абсолютное счастье!
Обедают муж с женой.
— Милый, завтра 10 лет, как мы женаты. Давай заколем по этому случаю кабанчика.
— Ты что, с ума сошла?! В чем кабан-то виноват?
Давайте выпьем за то, чтобы никогда не искать «крайних»!
Мужик возвратился с работы домой и завалился с газетой на диван. Ну, жена, понятное дело, начала ворчать:
— Валяешься? А дети — не кормленные, грязные…
— Так что ж мне сейчас делать? Этих вымыть или новых «настругать»?
Выпьем же, мужики, за то, чтобы у нас всегда в жизни был выбор!
Старик со старухой ужинают. Неожиданно бабка вскакивает и — раз! — как огреет деда ложкой по голове.
— Ты что, старуха?
— Я тут вспомнила, что ты меня, паразит, невинности лишил.
Едят дальше. И тут дед без замаха бьет бабку по лбу.
— За что? — вопрошает старуха.
— А она была у тебя?
Так выпьем же, уважаемые гости, за приятные воспоминания!
На пригорке стоят два быка, старый и молодой. Недалеко пасется стадо коров.
— Давай быстрее спустимся, — говорит, облизываясь, молодой бык, — и возьмем себе по коровке. Мне вон беленькая нравится…
Старый бык, выдержав паузу, говорит:
— Мы спустимся не спеша и возьмем все стадо.
Выпьем же за опытность, друзья!
Богатая женщина спрашивает у культуриста, глядя с восхищением на его мышцы:
— Какой у вас вес, интересно?
— 130 килограммов… без малого, — отвечает культурист.
— А с малым сколько?
Выпьем же, друзья, за любознательных женщин!
Джентльмен заходит в магазин и говорит:
— Мне нужны маленькие свечки для юбилейного пиро-га в честь моей жены.
— Сколько штук вам дать?
— 30, как обычно.
Так выпьем за женщин, которые, несмотря ни на что, всегда прекрасно выглядят!
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняет студентке: «За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и… Простите, как вас зовут?»
Выпьем же, друзья, за женщин и за новые романтические знакомства!
Один человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и сказал:
— Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
— Эх, пропал мой глаз! — вздохнул больной.
Так давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: «Укушу — бросит». Черепаха думает: «Сброшу — укусит».
Так выпьем же за верную женскую дружбу!
Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец, он сказал:
— Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
— Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
— А что пить будете?
Так выпьем за то, чтобы нам всегда было, что есть, а выпить мы и сами найдем!
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
— Следующий!
В спальне спортсмена:
— Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника:
— Не спеши, Вася, приедут студенты — доделают.