Объявление в газете: «Девушка 90-60-90 ищет приключений на свои вторые 90».

Так выпьем же свои 90 грамм, потом еще 60, а потом опять 90 за то, чтобы на нашем пути почаще встречались такие искательницы приключений!

Господа, глупы те мужчины, которые боятся ученых женщин. Я хочу выпить за женщин науки!

Но не за женщин-востоковедов, которые пьют, пока не окосеют…

И не за женщин-медиков, которые пьют до потери пульса…

И не за женщин математиков, которые пьют до бесконечности…

И не за женщин-химиков, которые пьют, пока не выпадут в осадок…

Я поднимаю свой бокал за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

Сапожники напиваются в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления.

Так выпьем же за женщин-физиков!

Женщина от 15 до 18 лет — это Африка: девственная и неисследованная.

Женщина от 18 до 30 лет — это Азия: жаркая и экзотичная.

Женщина от 30 до 45 лет — это Америка: исследованная, но не исчерпавшая все свои ресурсы.

Женщина от 45 до 50 лет — это Европа: полностью изученная, но с массой достопримечательностей.

Женщина старше 50 лет — это Австралия: все знают, что она где-то есть, но никого это не волнует.

Так выпьем же за то, чтобы и Австралию не забывали!

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но нет где.

Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но нет с кем.

Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.

Есть любовь философская: когда есть где, есть чем, есть с кем, но — зачем?

Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Идет призывная комиссия.

— Ваша фамилия?

— Тр… Тра… Трататамин.

— Ну что, голубчик, в пулеметную роту?

Выпьем же за служебное соответствие!

— Я много работаю, — говорит приятель приятелю. — Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.

— А завтра над чем будешь трудиться?

— Ну, как же… Теперь мне нужно получить новую лабораторию.

Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!

Санитарный врач пришел на одно предприятие и был потрясен обилием мух в цехах.

— Послушайте, господин директор, — говорит он, — разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?

— В этом случая я бы разорился.

— Но почему?

— Мухи — единственное, что мешает моим рабочим спать на работе.

Так выпьем же за нестандартные решения!

Инженер делает замечание рабочему:

— У вас дурная привычка — свистеть во время работы.

— Но я не работаю.

Выпьем же за рациональное использование рабочего времени!

— Скажите, сколько вас здесь работает?

— С мастером — 10.

— А без него?

— Никого.

Я предлагаю выпить за мастеров!

Адвокат сумел помочь своему богатому клиенту.

— Я не знаю, как вас отблагодарить, — говорит довольный клиент.

— Милый мой, с того момента, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Выпьем же, друзья, за умение благодарить!

Встречаются два друга.

— Кто в вашей семье хозяин? — спрашивает один другого.

— Я, о чем речь…

— А почему ты все время спишь у входной двери на коврике?

— Ну… Я же хозяин, где хочу, там и сплю!

Выпьем же, друзья, за настоящего хозяина, который делает то, что хочет!

Сидят 2 ковбоя в баре. Вдруг заходит лошадь, заказывает бутылку виски и огурец, тут же выпивает виски, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

— Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

За нас, мужики, за ковбоев!

— Вася, — спрашивает Петя, — ты в горящую избу войдешь?

— Да ну, — отвечает Вася, — на фиг мне это надо?

— А коня на скаку остановить сможешь?