Наивная, но настырная дама у клетки с шимпанзе пристает к служителю:

— Скажите, а это мужчина или женщина?

— Мадам, — отвечает служитель, — мужчина — это тот, у кого есть деньги. А этот, в клетке, — самец!

Так выпьем же, девочки, за то, чтобы нас окружали настоящие мужчины!

Молодая француженка спрашивает у своей бабушки:

— Что такое любовь?

— Ах, дорогая, — отвечает бабушка, — любовь выдумали русские, чтобы денег не платить!

Так выпьем же за самую бескорыстную любовь — любовь по-русски!

Покупатель в супермаркете, следуя настойчивым уговорам продавца, приобретает спиннинг, сетку, груду банок с приманкой, набор блесен, регулируемое рыбацкое кресло, еще какие-то прибамбасы для рыбной ловли и, наконец, лодку.

— Как же я это все увезу? — спрашивает он.

— А вы приобретите джип, вот все и уместится. Отличная машина для выезда на природу!

Покупатель выписывает чек еще и на джип. С помощью все того же разбитного продавца грузит все покупки в машину и уезжает.

— Браво! — говорит владелец магазина. — Зайдите ко мне. Я выпишу вам премию!

— А вы знаете, за чем он пришел? — спрашивает довольный собой продавец. — За упаковкой тампаксов для жены. «Отлично, сэр! — сказал я. — У вас как раз появится несколько свободных дней. Почему бы вам не поехать на рыбалку?»

Так выпьем же за находчивость и дар убеждения!

В Африке очень много диких зверей, которые могут съесть, забодать, лягнуть и пр. И есть очень много ядовитых змей. Если змея укусит за руку, то можно высосать яд и выплюнуть его. Если укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться до укуса и сделать то же самое. Но если змея укусит в задницу.

Так выпьем же за тех друзей, которые не оставят нас в трудную минуту!

После кораблекрушения во время шторма тонут старый мудрый боцман и неопытный юнга. Боцман возводит глаза к небу и говорит: «Давай попросим Бога бросить нам для плота столько бревен, сколько раз нам изменяли жены». На юнгу не упало ни щепки, а на боцмана свалился целый плот, на котором утопающие и спаслись.

Так давайте выпьем за отчаянных женщин, которые выручают нас в трудную минуту!

Одному мудрецу задали вопрос: «Какие женщины более верны — блондинки или брюнетки?» Мудрец ответил, не задумываясь: «Седые». Пригубим же наши рюмки за очаровательных дам, которые остаются верными нам до конца дней своих!

Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин спор: «Что такое любовь?».

Одна говорит: «Любовь — это, наверное, болезнь».

Встает врач: «Нет, это не болезнь. Скорее всего, это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии».

Встает архитектор: «Ну, какая же это работа?! Ведь все так совершенно! Скорее, это искусство».

Встает искусствовед: «Да нет же. Искусству нужен зритель, а любовь происходит один на один. Скорее, это процесс».

Встает юрист: «Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены?! Скорее, это наука».

Встает старенький, весь в перхоти, профессор: «Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу?!».

Так выпьем за вечных студентов… в любви!

Однажды у армянского радио спросили:

— Может ли мужчина обладать сотней женщин за одну ночь?

— Может, если ночь — полярная.

Предлагаю поднять бокалы за полярные ночи и настоящих мужчин!

Сидит старый Гиви у своего дома. Мимо бежит курица, а за ней мчится петух. Вот-вот догонит… Вдруг петух видит кучку зерна, останавливается и начинает клевать. Гиви сокрушается: «Не дай мне, Боже, когда-нибудь так оголодать!»

Прошу поднять бокалы тех, кто готов присоединится к этим золотым словам!

Никогда нельзя плевать под стол, особенно в разгар веселья. Ведь там тоже могут быть гости! Поднимем же бокалы за хорошие манеры: они так помогают в жизни!

Для мужчины плохо, когда у него молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена — старая, да притом крепкая. Мужики, я предлагаю выпить за «золотую середину»!

Предлагаю выпить за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату, а сахар имели только в моче!