Шрифт:
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Медленно открыл он глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.
Студент подходит к буфетной стойке:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста.
– Ну что, Люсик, сдал? – спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
– По-моему, да…
– И о чем тебя спрашивали?
– Откуда я могу знать, ведь они же спрашивали на английском языке.
– Т-т-товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
– Вообще-то может…
– Ребята, заноси!
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
– Кого это ты тащишь?
– Студента.
– Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
Грузин пишет письмо домой:
– Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
«Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все».
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцати копеек. Вдруг видят: идет молодой человек..
– Парень, дай двадцать копеек.
– Мужики, нет у меня.
– Раскошеливайся, иначе побьем.
– Да нет, сказал же!
– Ты кто?
– Студент.
– Извини. Федя, дай ему двадцать копеек!
Родители дочери-студентке:
– Отвечай сейчас же, где ты была всю ночь?
– На лекции.
– Что, до четырех утра вам читали лекцию?
– Да. Лектор оказался заикой.
Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:
– Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?
Все молчат.
– Вопрос на «четверку». Что сдаем?
Все молчат.
– Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
Из заднего ряда доносится приглушенный голос:
– Во валит, гад!
Государственный экзамен в медицинском институте. В аудитории лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
– Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
– Как вам не стыдно? Чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
– Неужели Маркс и Энгельс?
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
– Ты что? Это же булочка!
– Тихо, ты. Затолкаю за угол – вместе съедим.
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
– Вот в этой банке мозг профессора. В этой – солдата. А в этой, с одной извилиной, мозг прапорщика.
Экзаменатор:
– Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
Студент копает, потом присаживается и шарит руками по земле. Наблюдающий за этим второй студент недоумевает:
– Что делаешь? 3ачем?
– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но, как назло, все корни круглые попадаются.
– Это еще что… Иванову задали член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Экзамен в музыкальном училище. Ничего не выучившая студентка попросила однокурсника спрятаться за окном и, в случае чего, подсказать ей. Когда она вошла в аудиторию, преподаватель предупредил:
– Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а вы назовете мне имя композитора, сочинившего ту или иную мелодию.
Преподаватель начал играть, а парень девушке в окно листком кленовым машет. Она говорит:
– Это Лист.
– Правильно, – порадовался преподаватель и продолжил играть.
Парень девушке пачку чая показывает:
– Это Чайковский.
– Тоже правильно, – сказал преподаватель и продолжил играть.
Студентка:
– Херников.
– Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Студентка радуется:
– Наконец я все сдала!!!