Другой – это не вы, а тот, с кем вы общаетесь. Но эти «другие» – такие разные, и к каждому нужен свой подход! Кажется, что этому необходимо долго учиться в каждом конкретном случае. Однако, освоив технологию общения, вы сможете применять эти навыки по отношению к каждому человеку.

В отношениях друг с другом каждый человек выбирает одну из стратегий: ориентация на людей, против них и от людей. Такая классификация была сделана выдающимся психологом К. Хорни. Расскажу вам кратко о трех типах, представленных в этой классификации.

Уступчивый тип. Ориентация «на людей» предполагает такой стиль взаимодействия, для которого характерны зависимость, нерешительность и беспомощность. Уступчивому типу необходимо, чтобы в нем нуждались, любили его, защищали и руководили им. Такие люди завязывают отношения с целью избежать чувства одиночества, беспомощности или ненужности. Ими руководит убеждение: «Если я уступлю, меня не тронут, не обидят». Нередко за их любезностью может скрываться подавленная потребность вести себя агрессивно.

Враждебный тип. Ориентация «против людей» – это такой стиль поведения, для которого характерны доминирование, враждебность и эксплуатация другого человека. Человек, относящийся к враждебному типу, действует, исходя из иллюзорного убеждения: «У меня есть власть – значит, никто не может меня тронуть». Он придерживается мнения, что и все другие люди агрессивны, и что жизнь – это борьба против всех. Поэтому любую ситуацию или отношения такой человек рассматривает с позиции: «Что я буду с этого иметь?». Все его действия направлены на повышение собственного престижа и статуса или на удовлетворение своих личных амбиций.

Обособленный тип. Ориентация «от людей» обнаруживается у тех индивидуумов, которые придерживаются защитной установки: «Если я отстранюсь, со мной все будет в порядке». Для обособленного типа характерна установка никоим образом не дать себя увлечь: идет ли речь о работе, отдыхе или любовном романе. Для этой стратегии характерно стремление к уединенности, независимости и самодостаточности.

Эти основополагающие стратегии применяет в межличностных отношениях каждый из нас. И неправильно утверждать, что какая-либо из них обязательно приводит к неврозам.

Все эти три стратегии находятся между собой в состоянии конфликта как у здоровой, так и у невротической личности. Однако у здоровых этот конфликт не несет в себе такого сильного эмоционального заряда, как у больных неврозами. Здоровому человеку присуща большая гибкость: он способен менять стратегии сообразно обстоятельствам. Невротик же неспособен сделать правильный выбор, он использует только одну из трех стратегий, не осознавая, годится она для данной ситуации или нет.

Имейте в виду, что любое поведение имеет позитивное намерение. К сожалению, мы судим о себе по намерениям, а о других – по их действиям и поступкам.

Чтобы превратить бесполезные конфликты в конструктивное общение, следите за тем, как и что вы произносите, а кроме того, анализируйте речь и поведение других участников коммуникации. В этом вам помогут техники говорения и слушания.

1. Не навешивайте ярлыки

При описании поведения «другого» рекомендуется использовать не определения, а глаголы.

Как часто мы не можем спокойно видеть, когда наш ребенок испачкал новые штаны или не сделал домашнее задание! Ну сколько раз мы ему объясняли, что нужно беречь вещи!

Когда вы в сердцах используете прилагательные или существительные – «неряха», «тупой» и т. д., это приводит к навешиванию ярлыков и бирок, а кому это понравится? Ребенок (или муж, который не пришел вовремя с работы и даже – дрянь такая! – не позвонил, что задерживается) сразу же начинает оправдываться, огрызаться или ругаться с вами, либо играть в молчанку, что иногда бывает даже больнее. Тут уж отношения (сразу же) портятся окончательно.

А глагол дает динамику и возможность что-либо изменить. Можно сказать: «Ты что-то запустила свои дела», «Я вижу, что ты плохо справляешься с…» и т. п.

2. Оптимальное самоутверждение

Это так называемое «Я – сообщение». В конфликтной ситуации необходимо говорить о желаемом результате: «Я бы хотела, чтобы ты сделал (а) так-то и так-то». Оптимальное самоутверждение – говорить: «Я чувствую, я хочу…» и четко выделять область своих интересов. Я уверена, что вы не раз сталкивались в своей жизни, когда, к примеру, бабушка говорит: «Дети, мне ничего не надо, я уж доживу свой век как-нибудь». А когда ее переселяют на кухню или в еще более неудобное для жизни место, потому что «дети подросли и им нужна отдельная комната», вы не можете понять, почему она все время чем-то недовольна.