Одно из главнейших достоинств активного слушания в длительных отношениях – это способность лучше понимать, каким образом следует заботиться о партнере. В самом начале отношений вероятность сказать не то довольно высока, но постепенно, по мере того как партнеры лучше узнают друг друга, они допускают все меньше ошибок (а иногда и вовсе не совершают их).

Любой, кто всю жизнь активно слушал близкого человека, отлично знает, каких словесных мин следует избегать, на какие кнопки не стоит нажимать. Заботливый человек пользуется этим знанием, чтобы укреплять и пестовать отношения с близкими. Однако с помощью этого знания можно и разрушить любую, даже самую длительную связь. Чаще всего это происходит во время ссор, когда один из партнеров намеренно наступает на больные места другого, умело нагнетая конфликт и причиняя партнеру сильную душевную боль. Это очень плохая стратегия, пусть даже к ней прибегают в запальчивости, ради победы в споре. К несчастью, когда конфликт будет исчерпан и забудется его причина, эмоционально окрашенная обида, вызванная жестоким поведением близкого человека, останется надолго, если не навсегда.

Конечно, иногда искушение использовать то, что вы знаете о партнере, чтобы одержать верх в споре, очень сильно. Никогда не делайте этого, если ваша вторая половина считает это недопустимым. Сопротивляйтесь искушению и держите язык за зубами! Если один из партнеров привыкает целенаправленно наступать на словесные мины, нажимать тревожные кнопки или затрагивать темы, неприятные другому, то отношения неизбежно разрушатся.

Применяйте активное слушание эффективно. Этим вы не только выразите заботу о партнере, но и научитесь лучше его понимать, а значит, сможете укрепить отношения. Вот вам еще несколько советов относительно того, как сделать активное слушание более эффективным.

• Всегда позволяйте партнеру высказать свою мысль до конца, прежде чем начнете говорить сами.

• Важные разговоры проводите в подходящей обстановке, чтобы без помех услышать то, что будет говорить партнер. (Не стоит обсуждать финансовые или другие жизненно важные вопросы в переполненном и шумном ресторане!)

• Не обдумывайте свой ответ, пока говорит партнер. Прислушивайтесь к его словам, а не к своим мыслям.

• Если собеседник интроверт и испытывает неловкость из-за необходимости говорить, подбодрите его кивком головы или словесным стимулом (см. главу 5 ).

• Внимательно следите за партнером все время, пока он говорит. Общение выражается не только в словах, но и в движениях, мимике и жестах. Если вы будете уделять этому внимание, собеседник поймет, что вы проявляете искренний интерес к его словам.

• Будьте готовы сделать комплимент за удачное высказывание или предложение.

• Если вы слышите то, что вам не нравится, с чем вы не согласны, не отметайте сказанное сразу же и не переходите немедленно к обороне. Обдумайте слова собеседника, чтобы оценить, нет ли в них рационального зерна. Возможно, компромисс устроит обе стороны.

• Если партнер точно ошибается, постарайтесь помочь ему осознать ошибку, не теряя лица.

• Если беседа становится слишком жаркой, предложите сделать перерыв.

В психологии подкрепление означает использование поощрений и наказаний. Ниже я перечислю ошибки, которых не следует допускать в отношениях с близкими людьми.

1.-Непонимание того, что ваша манера вести себя приводит к ненужному использованию системы поощрений и наказаний

Некоторые люди склонны проявлять страсть к подкреплениям, которые абсолютно не способствуют улучшению отношений. Есть три типа людей, без нужды прибегающих к подобной тактике.

Девиз: подчеркивай плохое и не замечай хорошего.

Кредо: «Разве есть твоя заслуга в том, что ты сделал что-то правильно? Это твоя работа!»

Поведение с партнером: негативизм и наказание.

Такие люди придерживаются определенного стиля поведения: они всегда говорят: «А ведь я тебя предупреждал!», если вы оказались неправы, и «Что в этом особенного?!» в другом случае. От того, кто всю жизнь прожил рядом с негативистом, часто можно услышать идущую из глубины души жалобу: «Я слышу его только тогда, когда делаю что-то не так». Стоит ли удивляться, что ваше поведение вызывает у партнера чувство горечи, а порой и отчаяние? Кому понравится, что игнорируют все его достижения, зато всегда обращают преувеличенное внимание на ошибки? Как очень удачно выразилась одна женщина, сказав своему мужу: «Если уж ты не жалеешь времени на критику моих ошибок, удели хоть несколько минут на похвалы моим достижениям». Негативисты должны понять, что критиковать близкого человека нужно только за те ошибки, которые необходимо исправить; однако очень важно хвалить его за хорошее.

Девиз: совершенству нет предела.

Кредо: «Если что-то несовершенно, оно ничего не стоит».

Поведение с партнером: задание недостижимых стандартов.

Перфекционисты требуют от партнеров прикладывать огромные усилия для достижения совершенного результата там, где для удовлетворительного результата вполне хватило бы просто компетентности, достигнутой за счет гораздо более экономной траты сил. Такой человек может похвалить другого за выполненную работу только в том случае, если она сделана идеально. Собственно говоря, в этом и заключается проблема. Поскольку перфекционисты ставят такие высокие планки, которые ни один обычный человек не способен перепрыгнуть, едва ли от них дождешься доброго слова. В целом перфекционисты ничем не лучше негативистов, потому что высокие стандарты делают практически невозможными безукоризненные с его точки зрения дела и поступки. Таким образом, перфекционистам следует умерить свой пыл и снизить планку, если они хотят поддерживать хорошие отношения с близкими людьми.