Из-под рубашки на меня глядела Юлия Тимошенко со своей знаменитой «фирменной» косой.

– А ну-ка, ну-ка, – я расправил белую футболку на животе у Никиты, чтобы получше рассмотреть рисунок.

В руках у Юлии, одетой в пятнистую военную форму, было какое-то громоздкое футуристическое оружие. «Ядерная винтовка», – насмешливо подумал я. А над её косой шла надпись – «Ночной дозор».

– Ты что это, – спросил я как можно более иронично, – являешься тайным поклонником леди Ю? Она же, как политик – никакая. Как сказал бы Глеб Жеглов, «воровка на доверии».

– А мне плевать, какой она политик, – ответствовал Савушкин. – Ты на жопу её погляди, – он расправил нижнюю часть Тимошенко, – какая жопа!

И рассказал мне попутно сильно смахивающую на байку историю о том, как его однажды, как крупного специалиста по НЛО, пригласили посмотреть на то, как одна женщина-уникум (фамилии её он не назвал) будет взглядом двигать предметы в одном научно-исследовательском институте (название которого он тоже утаил). Ему сказали: «Пошли посмотрим. Это ведь так интересно – женщина взглядом двигает предметы». На что доцент Савушкин якобы ответил: «Я знаю лишь один предмет на Земле, который может двигаться под женским взглядом».

Мы посмеялись над историей, выпили за женщин. Никита икнул и безапелляционно

заявил:

– Женщины – вот кто настоящие пришельцы. И ведут они себя по-другому, чем мы, и логика у них совсем иная, и чувства инопланетные… Ик… Ик… Ик…

Похоже, мой собутыльник дошёл в питие коньяка до точки срабатывания предохранителя – Доцент стал постоянно икать. Был у меня один хороший знакомый из группы «Deep Purple» (фамилию называть не буду), который, как только сильно напивался бурбона, начинал непрерывно чихать. Но эту историю я не стал излагать Доценту, а вместо этого из рюкзака, который принёс с собой, вытащил чёрную футболку и приложил её себе на грудь картинкой вперёд.

– А я вот чего себе купил. У вас тут. В палатке. Перед институтом.

Принт на футболке был следующий. Чёрно-белое лицо Путина, словно лицо Джаконды, чуточку улыбающееся уголками рта. Глаза прикрыты тёмными шпионскими очками. Белая рубашка, чёрный галстук. И чёрно-белая надпись понизу – «In Putin We Trust».

– Ну как, нравится? – спросил я у Никиты и, не дождавшись реакции, развил тему: – Буду америкосов на концертах дразнить. Сейчас для них Путин, как красная тряпка для быка. Вот славно повеселюсь. У них на долларах написано «In God We Trust». Правда, в какого именно они бога верят, они не уточняют. А тут полная конкретика. Уже прямо вижу их вытянувшиеся от такого сюрприза физиономии.

Перекошенные от изображения на футболке лица американцев мне ещё только предстояло увидеть, а трансформированный под действием чёрно-белого Путина фэйс доцента Савушкина можно было наблюдать прямо сейчас. Что-то с его лицом приключилось чудаковатое. Рот искривился и потёк, словно тушь с ресниц, правый глаз сместился куда-то вверх, зрачок закатился, левый глаз стал косить, нос расплющился в асимметричную кляксу. То есть физиономия его превратилась в сюрреалистическую картину Дали. Можно было рисовать с натуры, ничего от себя не добавляя.

Честно признаюсь, не ожидал я подобной реакции от Доцента, за него я реально испугался. Молча убрал футболку в рюкзак и молча стал отпаивать Доцента коньяком, благо коньяк ещё во фляге имелся. Пока мы её до донышка не осушили, Никита пребывал в чём-то типа прострации, тупо уставившись в одну точку и беспрестанно икая.

Затем он всё-таки вернулся в своё прежнее состояние, а лицо его приобрело

более-менее нормальный вид. И даже икать он почему-то прекратил. Видимо, капитально набрался. Он мне так и сказал:

– Ох и напоил ты меня, Максимушка. Что-то коньячок у тебя ну больно уж крепкий.

Коньячок у меня действительно был крепче крепкого. Я ведь в него спирт добавляю. Не метиловый, разумеется. («…Пили мы, мне спирт в аорту проникал…») Я и сам коньяком нагрузился выше ватерлинии. И всё же я нашёл в себе силы задать моему кумиру, может быть, самый главный вопрос нашей беседы:

– Так что же это, выходит, так-таки и нет ни одного доказательства?

Савушкин перевернул флягу вверх дном; от расстройства, что из неё больше не вытекла ни одна капля спиртного, бросил пузатую нержавеющую баклажку под стол, вызвав у меня при этом чувство скрытого раздражения, безнадёжно махнул рукой, приложил палец к губам, заговорнически подмигнул и полушёпотом произнёс:

– Тс-с-с… Подойдём реально. Есть одно доказательство. Только никому. Ну как – доказательство? Не прямое, косвенное. Его ещё, подойдём реально, доказать надо… Догоны. Те, что в Африке, в Мали. Ну, ты слышал, наверное, я о них писал. Про их, подойдём реально, необычные астрономические знания. Ну, вспоминай. Сириус Бэ. Вспомнил? Нет? Что ты, знаменитая история. Подойдём реально. Откуда-то им стало известно, что Сириус Бэ раньше был «красным гигантом», затмевающим, подойдём реально, яркость Сириуса А. А 800-900 лет тому назад Сириус Бэ взорвался и превратился, подойдём реально, в «белый карлик». Откуда-то они узнали, эти первобытные люди, что Сириус Бэ стал, подойдём реально, маленькой, сверхтяжёлой и сверхплотной звездой. Но что удивительно, обычные сверхновые звёзды взрываются, подойдём реально, так сильно, что Сириус Бэ должен был убить радиацией всё живое на Земле, а тут взрыв растянулся аж, подойдём реально, на 240 лет. Полная загадка.