Шрифт:
И апофеоз простоты, которая хуже воровства: клиент расстёгивает штаны, приспускает их на заднице и просит посмотреть размер на ярлыке.
#277 — Мужская неприкосновенность
4 ноября 2009, 08:15
Работаю медсестрой в хирургическом отделении. Перевели как-то из послеоперационного мужчину, а он целый день, извините, не мочился. Даю ему утку: «Если не сможете помочиться, придется ставить катетер».
Через полчаса парень приползает на пост: «Девушка, а полтора литра хватит?» И утку мне протягивает...
#278 — Где я? Кто все эти люди?
4 ноября 2009, 08:45
Тридцать секунд назад принимаю звонок:
— Алло, «Такси-***», здравствуйте.
— Здравствуйте. (пауза)
— Я вас слушаю, что вы хотели?
— Я что хотел? (пауза)
— Говорите, я вас слушаю.
В трубке загробное молчание и судорожные попытки понять смысл бытия. У меня конец рабочей смены, за ночь клиентов со странностями набралось на целую летопись.
— Молодой человек, вы мне позвонили. Это «Такси-***». Вероятно, вы хотели заказать машину?
— Я вам позвонил? Странно.
Короткие гудки.
#279 — Красные фонари и вспышка страсти
4 ноября 2009, 08:45
Заходит вальяжная дама к нам в фотомагазин и изрекает:
— Покажите мне то, что я захотела бы...
Двоякие мысли вереницей пронеслись через мою голову.
#280 — Шлите прайс
4 ноября 2009, 09:15
В онлайн-RPG Lineage II у меня написан длинный торговый макрос, состоящий из 5–6 строк с предложением различных товаров и услуг:
— Продам ресурсы в большом количестве;
— Продам рецепты на ***;
— Продам набор ***;
— Продам топор ***;
— Продам заточки на все виды оружия.
Так вот, меня дико бесят кадры, которые в ответ на это предложение в личную почту пишут только одно слово:
— Почём?
#281 — После еды два раза в день
4 ноября 2009, 09:15
Работала в аптеке. У покупателей шёл на ура антисептический раствор — проще говоря, 96-процентный спирт. Подходит подвыпивший, но юморной клиент:
— А он у вас не просроченный?
— С вами не успевает просрачиваться!
Дурацкое слово вышло, но лучше и не скажешь.
#282 — Ироническое использование иронических детективов
4 ноября 2009, 15:15
Всё тот же книжный магазин. Пока я овладевал нелёгкой наукой поиска книг по картинкам на обложке , дорогие покупатели преподносили моему юному и неокрепшему рассудку новые сюрпризы.
Два самых распространённых вопроса:
— А у вас что, книги тут продаются?
Каждый раз большое желание сказать: «Нет, ёпрст, мы тут дрова колем!»
— Молодой человек, а подскажите мне что-нибудь интересное почитать...
И молчание. Вдумчивое такое. То есть я должен на глаз за секунду определить, что для тебе, милый друг, интересно, и тотчас же подсказать. Верхом мастерства в коллективе считалось после такого вопроса снять не глядя первую попавшуюся книгу с полки и предложить клиенту. И ведь покупали!
Самое же интересное начиналось в конце ночной смены. Магазин наш находится на прямой линии вокзал — метро «Невский». В шесть утра приходил первый поезд из Москвы; начиная с половины седьмого в магазин подтягивались небритые личности, пытающиеся купить зубные щётки, бритвы и туалетную бумагу. В книжном магазине, ага. Туалетной бумаги нам присылали для собственных нужд много, посему мы её продавали из-под прилавка по 5–10 рублей за рулон. Когда пипифакс всё же кончался, очень хорошо продавалась известная серия иронических детективов в мягкой обложке.
#283 — На полблокнотика
4 ноября 2009, 15:45
Работала в магазине бытовой техники.
— Можно вас?
Бегу со всех ног, в предвкушении продажи рассказываю о заинтересовавшей модели, советую аналогичные, но более качественные или выгодные нам. Видя заинтересованное лицо, распинаюсь минут -дцать, уже потираю руки и жду фразы «Заверните!»