Шрифт:
Ранняя осень, я одета в лёгкий топик. Прохожу через турникет в троллейбусе, сзади чувствительный тычок в спину и возмущенный вопль:
— Молодой человек! Уступите очередь девушке, не видите — сзади вас стоит!
Оборачиваюсь, а там какой-то дедок с внучкой лет пятнадцати потрясает кулаками и надрывается:
— Вот молодёжь пошла! Нет, чтобы девушке место уступить, эти пацаны не как пацаны себя ведут, да прям как девки одеваются!
#760 — Куражь! Бамбей!
30 декабря 2009, 08:45
Народ у нас в метро очень отзывчивый и любопытный. Сбоку в чужую работу зазырить — милое дело, как же без этого? В метро ехать скучно. Как же, сидит человек и печатает — мало ли, вдруг у него там интересное чего? Как не попыриться, особенно если человек сценарии переводит — там же люди, интрига, забавно донельзя.
Как-то раз в особенно нервный день еду я, весь взмыленный и замороченный, и лихорадочно добиваю перевод очередного сценария. Краем глаза вижу, что сосед слева извернулся в мою сторону и не просто пырится, а уж совсем неприлично влип, и уже практически готов попросить меня работать побыстрее, а то ему сюжета не видно. А в тексте как раз бурная сцена: ругаются две тётки, одна другую костерит на чём свет стоит, а сосед уже, вижу, за них душой болеет.
Дяденька-то, может, и болеет, но и у меня душа не казённая, и за день весьма устала. Перескакиваю на следующую реплику одной из героинь и в качестве перевода оной пишу:
«Правда, интересно? А слева тоже люди сидят».
И текст выделяю, чтоб наверняка. Хотел ещё размер шрифта увеличить, но вижу, уже не надо: дяденька весь подобрался и смотрит в пустоту строго перед собой, как аршин проглотил. Я такой внезапно королевской осанки даже у спортсменов не видал. Под моё внутреннее ликование он проехал, вытянувшись по струнке и глядя в пустоту, ещё станции две, а потом очень тихо сошёл.
#761 — Гуляем всем аулом
30 декабря 2009, 09:15
Коллеги поручили мне найти ресторан для корпоратива. Захожу в одно из престижных заведений, подхожу к администратору:
— Здравствуйте! Вы проводите обслуживание корпоративов?
Минуты две девушка молча в растерянности смотрит на меня.
— Эммм... Что вы хотите?
— Отметить торжество в вашем заведении.
Снова ступор. Ещё минута на раздумья.
— Вам столик надо заказать?!
— Да, столик. На пятьдесят человек.
Девушка испуганно замотала головой и убежала прочь.
#762 — Лузерные истории
30 декабря 2009, 09:45
Родной колл-центр. Компьютерная контора. Избранное.
— Здравствуйте, я уже год пользуюсь ноутбуком, но не мышкой, а сенсорной панелью. Возможно ли, что мой организм накапливает статическое электричество? У меня стали электризоваться волосы, и меня это беспокоит.
— Когда закончится кризис?
— Нужен монитор с углом обзора 276 градусов.
— Добрый день. Есть у вас ноутбуки с Windows XP Professional ?
— Нет, только с Windows Vista.
— Что, вообще ничего?
— Нет.
— Да будьте вы прокляты с вашей «вистой», чтоб вам пусто было!
Человек на протяжении минуты очень коряво и невнятно пытается объяснить, что ему нужен МФУ.
— Вам струйный или лазерный?
— Да мне все равно, лузерный или страйный...
#763 — В два горла
30 декабря 2009, 10:15
Магазин по продаже мобильных телефонов и аксессуаров. Заходит покупатель:
— У вас есть кабель для соединения двух сотовых телефонов?
Переспрашиваю — нет, я не ослышался. Лихорадочно начинаю перебирать в голове всевозможные гаджеты от разветвителя для зарядки нескольких телефонов одновременно до какого-то кабельного подобия блютуса. Не нахожу ничего хоть приблизительно подходящего и начинаю осторожно уточнять, что, собственно, ищет покупатель и для каких целей сей предмет собирается использовать. Ответ поразил оригинальностью:
— А я два телефона кабелем соединю, на одном счёт буду пополнять карточкой, а они оба и пополнятся!
#764 — Все смотрят!
30 декабря 2009, 10:45
Работаю в реанимации. Два часа дня. Привозят мужика 35 лет — гемоглобин 43 (норма для дяденек — 140–160). Три дня мужик просидел на горшке. Всё говорит о том, что у него нехилое кровотечение, и через пару дней спасать будет уже нечего. Жалоб у него, @#$, нету!