Приходит как-то раз одна бабулька, приносит 1500 конвертов с уже наклеенными марками. Мы с ней рассчитались честь по чести. Уже в дверях она спросила:

— Внучки, а нет ли какой другой работы?

— Пока нет, только марки.

— Не, только не марки, меня с них понос прошиб.

— (в шоке) Вы что, каждую облизывали?

— Ну да, а как иначе-то?

28 декабря 2009, 11:45

Иду с работы, вспоминаю, что дома нет хлеба. Захожу в маленький магазинчик, протягиваю деньги:

— Батон дайте, пожалуйста.

Продавец, милая девушка:

— А батонов нету!

— А это что? — киваю на витрину, на которой лежит батон в полиэтиленовом пакете.

— Это последний.

— И что?

— Ну как? Он с витрины!

Начинаю тихо веселиться:

— Его что, до меня ели?

— Нет...

— Ну так давайте!

Девушка поворачивается к витрине:

— Вам один?

Ага, у неё тоже конец рабочего дня. Хохотали вдвоём.

28 декабря 2009, 12:15

Идём с женой в магазин. Путь наш лежит мимо стайки задубевших на морозе продавцов услуг одного полосатого сотового оператора. Связью мы уже обеспечены, ещё одна симка нам совсем не нужна, и мы проходим мимо. Вдруг дрожащее существо в фирменном шарфике подскакивает к нам, безнадёжно и жалобно блея:

— Тариф «***» от ****, цена 20 рублей, на счёте 50 рублей, купите, пожалуйста...

Я в таких случаях становлюсь очень несентиментальным, поэтому чешу далее, не сбавляя шага. Существо идёт ва-банк, дёргая за рукав:

— Ну купи-и-ите, я так замёрзла, ну вам чё, меня не жалко-о-о?

Жена останавливается, я поворачиваюсь и вижу дрожащие губы и слёзы на ресницах. Аргумент железен, возразить нечего:

— Посмотри на бедного ребёнка, неужели тебе его правда не жалко?

Девочка увлекла жену оформлять совершенно ненужный тариф, а я задумался: Карнеги, НЛП, все эти западные навыки работы с клиентом — всё это в России не работает. Бровки домиком, надавить на жалость — и вы лидер продаж!

28 декабря 2009, 12:45

Дело было около года назад. В какой-то праздник решил я зайти в гости к другу, который живёт в доме неподалёку на тринадцатом этаже. По дороге встретились мне ещё двое друзей с девушками — они направлялись в дом напротив.

Решили мы с другом купить пивка, и я вызвался быстренько сбегать один. Дождался лифта, зашёл, двери закрылись. Лифт не проехал и двух этажей, как свет погас, и я застрял. Через пару минут свет включился, но лифт был неподвижен. Телефона с собой не было, и на панели я нашёл кнопку вызова оператора. Через десять минут в слюни пьяная женщина лет пятидесяти молвила:

— Алё-ё-ё!

— Здравствуйте, я застрял в лифте в таком-то доме на такой-то улице.

— Ага-а-а... Вы, главное, не пугайтесь, помощь уже в пути... У вас не кулустрыфобиеее? Давайте я вам помогу, вас успоко-о-ою...

Я понимаю, что могу проторчать здесь, пока не закончится действие алкоголя, и вежливо отказываюсь от диалога. Женщина, видимо, сильно испугавшись за мое спокойствие, пытается поставить мне радио. Лифтовой динамик не выдерживает инструментальной мощи, и я прошу выключить.

— Раз вам так скучно, я вас соединю с другим лифтом.

Голос пропадает, я слышу бодренькое ржание нескольких человек и понимаю, что это мои друзья с своими девушками, застрявшие в лифте дома напротив.

29 декабря 2009, 08:15

Работаю в баре. Пришли однажды молоденькие клиенты, лет по 14–15, заказали бутылку водки и закусончика. Я, долго не думая, выдала:

— Парни, какая водка? Я в вашем возврасте на резинке прыгала!

— (вытаращив глаза) На какой это ты резинке прыгала?..