— (улыбаясь) А цифры тогда что значат?

— Цифры — это количество сэмплов, на которые разбит диапазон.

— Ага. На этом синтезаторе пять октав — это 60 клавиш. Зачем ещё четыре?

— А это... запасные.

Синтезатор «А» я удачно купил в другом магазине.

28 декабря 2009, 10:15

Продаём ламинат. Клиенты попадаются — пальчики оближешь!

Привозит гражданин на возврат пачку ламината: «Лишняя оказалась, верните деньги». Смотрим в чек — ламинат продан восемь месяцев назад. Объясняем вежливо, что пачку мы назад не возьмём, так как все сроки возврата давно истекли. Начинается стандартная процедура «VIP-быкования»:

— Да вы не знаете, кто я! (Знаем, прораб). Да я вас могу прикрыть одним звонком! Да я без прав езжу, и меня не останавливают! (Твою ржавую праворульную Тойоту останавливать стрёмно).

Когда поток иссяк, я спросил у гражданина:

— Я так понимаю, что потеря тысячи рублей не должна пошатнуть вашего могущества?

Сник и ушёл. Видимо, пошатнёт-таки.

28 декабря 2009, 10:45

Меня очень часто удивляют сидящие на кассе девушки. Иногда хочется пойти на эту работу, чтобы попробовать, каково это, и потом иметь возможность свободно ругать их. Возможно, это просто их природная тупость?..

Прихожу в большой филиал сети магазинов канцелярских товаров за две недели до Нового года, чтобы заранее купить картон для самодельных открыток и специальную клеевую ленту, упакованную в симпатичный контейнер, как штрих-корректор. На упаковке яркими буквами написано, что это клей.

Благополучно и без очередей беру с полок нужное, прохожу на кассу. «Девушка, а вы вообще знаете, что это клей, а не замазка?!» — весьма агрессивно смотрит на меня девушка-кассир. Нет, конечно же, я только сейчас заметила огромную надпись «Glue» на упаковке!

В тот же день приходится идти на УЗИ в частную клинику. Записываюсь в регистратуре, иду оплачивать в кассу. Кассира нет, жду двадцать минут — при том, что прихожу за полтора часа до окончания приема, а перед УЗИ надо еще выхлестать полтора литра воды. Промедление смерти подобно.

Наконец дамочка появляется. «Ой, а вы знаете, вы талончик оставьте, врач потом сама заберёт?» — и хлопает ресницами. Вообще-то в этой клинике я часто делаю анализы, такое впервые, но мало ли — вдруг действительно для чего-то нужно.

Захожу к доктору, говорю о талончике, и... правильно, меня отправляют на первый этаж в кассу. «Заодно и мочевой пузырь наполнится», — хлопает ресничками медсестра (и где только их берут-то, ресницами хлопающих?)

Выхожу на финишную прямую и заезжаю в магазин перед тем, как пойти домой. Взяв бутылку газированной минералки и горькую шоколадку, прохожу в кассу. Из пяти открыта одна, да и та работает с перерывами. Пока жду, играю в тетрис на коммуникаторе.

— Девушка! — рявкает кассир заблаговременно. Конечно, до меня ведь осталось всего двоих покупателей с нагруженными под завязку тележками обслужить, а я прохлаждаюсь. — Если хотите задерживать очередь...

У меня поистине ангельское терпение, наверное, потому что я не рычу в ответ, а просто киваю. В конце концов, что с ними ещё делать? Но вот и моя очередь. Конечная сумма — что-то около 200 тенге (40 рублей). У меня только пятитысячная купюра и монетка в две тенге.

— Помельче дайте, у меня нет размена! — требует кассир, хотя время уже к вечеру, и я только что своими глазами видела открытую кассу с заполненными отделениями для всех видов банкнот и монет.

— У меня нет, — ой, где только спокойствие берётся?

— Совсем?! — уточняет дама.

— Совсем, — картинно вздыхаю я, выворачивая карманы пальто.

— Давайте, — ворчит, набирает сдачу, отдаёт.

Кассиры такие кассиры.

28 декабря 2009, 11:15

Работал я в копи-центре. Занимались и адресной рассылкой — куча конвертов, и на каждый марки клеить надо. Подряжались на это дело разные бабульки: по 10 копеек за марку, в день по 400–700 конвертов — неплохой приработок для пенсионеров.