Шрифт:
— А подберите мне трусы!
— Все модели перед вами, в витрине и на вешалках.
— Ну... покажите мне что-нибудь.
— Какой фасон предпочитаете?
— А покажите все!
Ну это еще не клинический случай. Много хуже другие дамочки:
— Дайте мне трусы!
— Какой фасон?
— Как на мне! (А я девочка-рентген, сквозь одежду вижу.)
Тут обычно начинается выпрыгивание из брюк, оттопыривание поясов и оттягивание резинок труселей. Люди, не надо!
Про размеры вообще отдельная песня:
— Какой размер носите?
— Вы продавец, вы должны знать, какой у меня размер!
Ну да, сперва нацепят мешковатый балахон, а потом гадай, сколько там груди, а сколько складок...
#246 — Большая разница
31 октября 2009, 09:45
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
#247 — Слияние и поглощение
31 октября 2009, 09:45
Работа моя состоит в подключении новых абонентов известного сотового оператора. Работаю на стойке в супермаркете эконом-класса, люди частенько попадаются просто изумительные, но один дедок добил. Подходит и с серьезным видом спрашивает: «А вы знаете, что ваш оператор будет сливаться с Украиной?»
У меня глаза по пять копеек. Он продолжает: «Я вот в [популярной желтой газетёнке] прочитал, что то ли Украина вас купит, то ли вы Украину...» На мою попытку объяснить, что это не более реально и не менее абсурдно, чем слияние апельсина и табуретки, он оскорбился и заявил, что в газете врать не могут, что это я ничего не знаю и не понимаю, а на мою некомпетентность он будет жаловаться!
#248 — Вот будет лето, поеду на дачу
31 октября 2009, 10:15
Работаю в дачном магазине. Стоит женщина напротив витрины с семенами огурцов.
— Мне бы огурцов. Какие у вас есть?
— А какие вы хотите? (Сортов около двух сотен, перечислять не хочется — все равно не угадаю.)
— Зелёненькие...
* * *
— Дайте мне несколько пакетов отравы.
— Сколько??
— Всех по одной.
— Здесь одиннадцать наименований, вам все одиннадцать?
— Нет.
— А сколько?
— Всех по одной.
#249 — Бес шопоголизма и усатый тёщ
31 октября 2009, 10:15
Работаю в колл-центре банка.
— Вас интересует автокредит?
— Да, расскажите.
— Есть различные варианты... (Начинаю перечислять тарифы и условия.)
— Не торопитесь так, я не успеваю.
— Вы записываете?
— Нет, я соображаю!
— Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как. (Называет номер кредитного договора.)
— Ваши Ф.И.О.?
— Что это?
— На кого оформлен договор? На вас?
— Почему на меня? Нет, на тёщу.
— У вас тёща мужского пола?
— Да. То есть нет. Теперь я точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал бес и я приобрела в кредит товар. Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!»
Клиент: «Раз я не получил пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?..»
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? Пин-код есть?
— Да, «19-07-1959».
— Пин-код — это четыре цифры.
— А, ну тогда «Галя»...
— Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
#250 — А я томат
1 ноября 2009, 08:15
В магазин бытовой техники семейная пара приносит на ремонт очень дорогую стиральную машину-автомат. Как обычно, общение начинается со скандала: «Купили у вас машинку, она не работает, тут же сломалась!»
При первоначальном вскрытии обнаруживаются непонятного происхождения остатки чего-то красного цвета на барабане. Мастер задаёт простой вопрос: «Чем вы так забили барабан? Это же не гарантийный случай!» Муж краснеет и начинает орать на жену: «Я же тебе говорил, дуре, что не делают в стиральных машинках томатный сок!»