Шрифт:
— Ну предложите им тысяч на семь больше, а за что эти деньги высчитать, я найду...
Так и живем.
#322 — Образцовые снимки
10 ноября 2009, 08:45
— Я купил у вас цифровой фотоаппарат, модель XXX. Где можно фотографии для него скачать?
— Простите?!..
— Ну фотографии, которые можно на него поставить.
— Вообще-то фотоаппарат предназначен для того, чтобы вы сами делали снимки.
— Ну это для меня слишком сложно, я пока так не умею. Где мне готовые скачать?
#323 — Вклдунство
10 ноября 2009, 09:15
Работала раньше в магазине в отделе мелкой бытовой техники. Приходит женщина лет за сорок, в руках утюг:
— Девушка! Я у вас утюг купила утром. Он не работает!
Хлопаю в шоке глазами:
— Как же не работает? Я проверяла.
— Вот так! Даже лампочка не загорается. Я даже к соседке ходила — мало ли, может, у меня розетка не работает?
— Давайте проверим.
Включаю утюг в розетку, поворачиваю регулятор температуры. Лампочка загорается, утюг нагревается. Выключаю и протягиваю утюг покупательнице:
— Ну?! Работает?
— Ой! — в шоке смотрит она на меня. — А что вы с ним сделали? Не работал же? Я включала в розетку.
— Смотрите внимательно, это очень сильное колдунство.
Включаю в розетку, затем картинно, с усилием и заклинанием «абракадабра» поворачиваю регулятор температуры.
— Ой! Эту штучку нужно было повернуть?
#324 — Дефолт-сити
10 ноября 2009, 09:15
Торгую колбасой с машины на рынке. Компания называется «Харьковский ***» — вся машина обклеена логотипами фирмы.
Каждый второй подходящий спрашивает, что за комбинат. Честно отвечаем: «Харьковский ***». Покупатели не унимаются:
— Понятно, что Харьковский! А в каком городе он находится?
#325 — Стыдные дырочки
10 ноября 2009, 09:45
Работала в техподдержке одной крупной интернет-компании.
— Девушка, у меня интернет не работает!
— Перезагрузите модем, пожалуйста.
— Ой, девушка, я три дня пил, приедьте и сделайте все сами...
— Вы знаете, у меня страницы не открываются.
— У вас модем включен?
— Ща... (Слышу, как загружается Windows. Интересно, где он страницы-то смотрел?)
— Девушка, не заходит он на Яндекс, и всё тут.
Проверила все, что можно и нельзя. Ну что ж, пойдем пошагово:
— Так, жмём на синенькую буковку «E» на рабочем столе.
— Ой, а где это?..
Как выяснилось позже, Ворд у нас тоже является браузером.
Наконец, хит-парад ответов на вопрос «Какой у вас модем?»:
— Розовенький.
— Иисус! (Asus).
— Я стесняюсь (Huawei).
— Вы сами прекрасно знаете это русское слово (опять Huawei).
— Он такой беленький, с тремя дырочками.
— Это сплиттер, сам модем побольше.
— (обиженно) Это не клитор!
#326 — Не нагибаясь
10 ноября 2009, 10:15
Техподдержка ноутов. Коллега пытается выведать у клиента, в чём заключается проблема и каков характер неисправности. Клиент, как водится, тупит. не может описать, что у него стряслось, но очень хочет получить быстрый и качественный сервис. Его следующий вопрос стал крылатой фразой в нашем коллективе:
— А вы это на коленях делаете или как?
#327 — Это любовь
10 ноября 2009, 10:15
Работала в крупном супермаркете бытовой техники. Помимо телевизоров и стиральных машин у нас продавались разные мелочи вроде болванок, напольных весов, фенов и кастрюль.
Так вот, целых полтора года, пока я работала, к нам периодически приходила девушка. Всегда делала круг по залу, останавливалась напротив универсального японского термоса для комплексных обедов, разбирала-собирала его, вздыхала, потом шла к кассе, покупала стопку DVD-болванок (или вообще ничего) и уходила. Порой несколько раз за день её видели; бывало, что по несколько месяцев не показывалась. Мы начинали волноваться: вдруг заболела или ещё что? Всё-таки постоянный клиент.