Не нашёлся с ответом.

Ещё одна молодая девушка, модель с выставки:

— Скажите, а что со мной будет, если я свинину и говядину сразу скушаю?

Очень хотелось сказать «превратишься в говносвинку», но я пожалел неокрепшую юную психику.

А как-то под вечер пришли три человека с железными мисками и напрочь отказались есть из пластиковых тарелок. Выяснить, почему, не удалось. Ну да и ладно — все равно ушли сытыми.

8 ноября 2009, 14:45

Работаю в отделе взыскания долгов. В день мы делаем больше трёх сотен звонков в разные уголки страны. Но сейчас не об этом.

— Добрый день! Вам звонит сотрудник банка <...>, я могу услышать <...>?

— Что вы хотите?!

Так как разглашение информации запрещено третьим лицам, повторяю уже настойчивее:

— Я могу услышать <...>?

Ответ поразил оригинальностью:

— А вы что, меня не узнали?

9 ноября 2009, 08:15

Работал в приемной крупной газеты. Приходит бабушка лет 85 и начинает плакаться, что сосед, живущий на два этажа выше, хочет убить их с дедом и присоединить их квартиру к своей. Спрашиваю, с чего же она решила, что их задумали убить? Вот эти холодящие кровь в жилах истории:

Бабуля стояла, приоткрыв металлическую входную дверь, и слушала, о чём вражина-сосед, проходя мимо, говорит по мобильнику. Тот, не оценил такой поддержки со стороны, дверь захлопнул, заехав, ясное дело, старушке в лоб.

(Сочувствую!)

Хитрый сосед принес на 8 марта коробку шоколадных конфет — вроде как подарок. До Нового года коробка пролежала, а на праздник её съели и отравились до полусмерти.

(Я уже представляю сюжет следующей истории.)

После двух неудачных покушений сосед решился на третью диверсию, подогнав 85-летнему деду на 9 мая литр водки. Выпив вышеозначенный литр, пожилая пара была вынуждена вызывать «скорую», дабы не умереть от отравленного спиртного.

Пришлось, сдерживая хохот, пообещать разобраться и сообщить «куда надо» о соседе-киллере, чтобы наконец распрощаться с бабушкой-самоубийцей.

9 ноября 2009, 08:15

Работал в фирме, торгующей компьютерами. В ассортименте была компьютерная акустика из разряда «играет и ладно». Заходит как-то господин средних лет, внешний вид которого прямо-таки просит штампик «Сделано в СССР, ГОСТ 1234-67»:

— Дайте вон те колонки.

— Пожалуйста.

— А они хорошие?

— За свою цену — вполне.

— А какая у них АЧХ?

Мда... инженер-аудофил попался. И правда, какие же характеристики указал неизвестный китайский производитель для своего пластикового ширпотреба за 500 рублей?

— АЧХ нет, но тут указан частотный диапазон от 20 Гц до 20 кГц.

— (с уважением) О, это хорошие колонки!

Ну и слава богу. Главное, что клиент был доволен, не так ли?

Другой летний, жаркий, сонный день. В пустом зале негромко играет очередной диджей-сет, на мониторах, подключенных через разветвитель, бьётся в эпилептическом припадке психоделический визуализатор музыки из «винампа». Забредает скучающий дедок лет 70, цепляется взглядом за мониторы и залипает минуты на две. Когда я уже начинаю беспокоиться, его отпускает:

— А вот это можно записать на видеомагнитофон?

— Можно...

Просветлённый, разворачивается и уходит.

9 ноября 2009, 08:45

Система контроля доступа. На двери электромагнитный замок. Чтобы выйти из помещения, клиент должен нажать кнопку. Естественно, объявления об этом никто не видит, стрелку, указывающую на кнопку тоже, хотя все написано огромными буквами и выделено красным цветом. Когда говоришь «Нажмите на кнопку слева от двери», клиент начинает судорожно обшаривать дверь, начиная почему-то справа, и нажимает на кнопку выключения света.