— Это аллюзии! Вы знаете, что такое аллюзии?

— В первый раз слышу. Следующий!

Стихи у нас принимаются стандартно, в виде распечаток или на электронном носителе. Бывают и конкурсы для всех желающих — иногда встречаются поэты, чье творчество на бумаге кажется довольно посредственным, но в авторском исполнении расцветает. Конкурс проходит в несколько этапов: первый тур, второй, третий, полуфинал, финал. Естественно, в финал попадают самые лучшие. В каждом туре нужно читать от трёх до десяти стихотворений. Тут тоже попадаются перлы.

Победительница третьего тура: «Ой, а вы знаете, мне в полуфинале читать нечего! У меня стихи закончились».

Девушка, вылетевшая после первого же тура: «Да я нарочно в первом туре самые плохие свои стихи читала, чтобы в финале блеснуть!»

Блеснула, нечего сказать.

Девушка с кошмарным фефектом фикции, понять ее речь практически невозможно: «Это дискибидация, пачибу поеты с труддой речью де богут пройти в фидал? Я уже третий раз участвую, и каждый раз бедя выкидывают после первого же тура! У бедя же гедиальдые стихи!»

Спрашивается, кто тебя звал на конкурс, куда рвутся, как правило, посредственно пишущие, но гениально читающие стихи люди? Принеси в редакцию на листочках — прочтём, оценим.

Однажды некая бабушка сдала на конкурс хайку пять листов отпечатанного на машинке текста. Там были трехстишья, но напоминали, если честно, частушки, а не японские стихи — ни размера, ни смысла. Сборник «хайку» завершала длинная ода, посвященная прекрасной советской (!) редакции. Мы хохотали над её перлами всей комнатой, искренне считая это послание чьей-то удачной шуткой. Призы вручили двум студенткам и некой даме.

В день награждения я случайно эту бабушку встретила. Она, не зная, кем я работаю, долго рассказывала мне, какие редакторы продажные — отдали победу двум своим сотрудницам и спонсору. Вдобавок бабушку сильно возмущал тот факт, что её хайку, победившие в конкурсе в 86-м (!) году, не получили даже утешительного приза. Очень она меня уговаривала не участвовать в этих конкурсах, поучиться на ее печальном опыте.

А и в самом деле редакторы продажные, нервные, злые... Ей-богу, не вру — каждый день в зеркале вижу!

13 ноября 2009, 08:15

Работаю в магазине одного из операторов сотовой связи. Приходит мужичок:

— У меня проблемы со связью. Звоню, а на том конце никто не отвечает: гудки идут, а ответа нет.

— Куда вы звоните?

— Маме на домашний.

— Может, просто дома никого нет?

— А, точно... — уходит ещё один довольный клиент.

13 ноября 2009, 08:15

Звонок в магазин бытовой техники:

— Здравствуйте, а у вас плиты газовые есть?

— Да.

— А какие фирмы?

— Есть Bosch, Gorenje, Ardo, Electrolux и другие.

— А размеры у них какие?

— Высота 85 см, ширина 50 и 60 см.

— А цвета какие?

— В основном белые, есть нержавейка, есть тёмно-коричневые.

— Сколько они стоят?

— Цены разные, от 9 до 35 тысяч рублей. В среднем где-то 13–15 тысяч.

— Ага, спасибо. Я сейчас позову к телефону своего сына, вы ему всё это расскажите. Хорошо?

13 ноября 2009, 08:45

Работаю в продуктовом супермаркете. Я мужского пола, поэтому всегда смущался от вопроса покупательниц «Где у вас яйца?».

Придумать подходящий ответ получилось случайно. Рядом располагался мясной отдел, и на очередное «Где у вас яйца» я ответил: «Рядом с колбасой».

Дошло через секунду.

13 ноября 2009, 08:45

бытовая техника сервис электроника

Работаю в небольшой конторе по ремонту-продаже компьютерной техники. Ежедневно звонят кадры:

— А вы телевизоры/стиральные машины/холодильники ремонтируете?

И это несмотря на то, что, поднимая трубку, я чётко и громко произношу: «Служба компьютерной помощи ***»! Раньше просто говорил, что не ремонтируем, а теперь, если скучно и нет работы, начинаю выяснять подробности: