Шрифт:
#1177 — Отверженные
15 февраля 2010, 10:45
Факультет прикладного искусства. Все студенты в начале обучения обязаны купить бязь — огромный восьмиметровый кусок полотна, на который вешались работы для экзамена. Бязь продавала в самом универе бабулька-завхоз — страшная женщина.
— Здрасте, мне нужно эту... бязь купить.
— Ты чего в куртке пришла?! Куртки все в гардеробе сдают!
— Я всё равно сейчас уйду и не буду у вас сиде...
— Куртку сдай, потом приходи!
Скрипя зубами, спускаюсь с пятого этажа, стою в очереди, сдаю куртку, по той же лестнице возвращаюсь обратно.
— (тяжело дыша) Можно бязь купить?
— У тебя пара, потом купишь.
— У меня нет пары, я в универ только ради бязи и приехала.
— А зачем тебе именно сегодня?
В голове промелькнула мысль, что бязи вовсе нет, а бабулька решила отыграться на мне за все двадцать лет, что тут работала. В результате долгого спора я сдалась и уже собиралась уйти, как к старушке подскочила девушка из другой группы и без всяких разногласий получила несчастный кусок ткани. Сложно описать, какое чувство вопиющей несправедливости я испытала в этот момент. Взгляд нахальной бабушки добил меня окончательно.
В итоге я получила бязь, но пришлось просить старосту сделать это за половину группы, которую по каким-то особым критериям отвергла старуха. Вот теперь и уступай таким место в метро!
#1178 — Что нам минус, что нам плюс
15 февраля 2010, 11:15
Пошла вчера парочку дисков купить в отдельчике магазина типа «универсам». Обычно покупаю именно там — близко к дому, да и продавец адекватный, пожилой дядечка в районе пятидесяти пяти, отлино разбирающийся в том, что продаёт. А вот вчера был другой мужичок — примерно того же возраста, но...
— Мне, пожалуйста, два DVD-R вербатимовских и парочку конвертов.
— «Плюс» или «минус»?
— Э...
Не знаю я, что такое «плюс» и «минус» в данном контексте.
— Понятно.
Продавец достаёт два диска и начинает пробивать. Чёрт меня дернул поинтересоваться:
— А что такое «плюс» и «минус»?
— У вас есть интернет?
— Есть.
— Поисковик есть?
— Есть.
— Вот зайдите в поисковик и посмотрите.
— Что, «Задолба!ли» перечитали?
— Что?
— А вот сходите в интернет, зайдите в поисковик и посмотрите — есть такой ресурс!
Дядечка что-то пробурчал себе под нос и завершил консультацию дивным аккордом:
— Азы надо знать с детства!
Конечно же, я, дойдя до дома, сходила в поисковик и полюбопытствовала, что есть «плюс», а что «минус». Обнаружила, что различию этому годков эдак восемь. Вот интересно, что же так состарило дядечку раньше срока — неужели глупые клиенты? А если серьёзно, он там стоит, наверное, не только для работе на кассе?
#1179 — Стройремшовинизм
15 февраля 2010, 11:45
Говорите, тяжело с бабами, приходящими вместо мужей в отделы строительно-ремонтного инвентаря? Самые удивлённые взгляды продавцов я поймала, покупая... отвёртку. Вроде бы нехитрое дело, а сильнее на меня не пялились, даже когда я спрашивала диск «Рогатых Трупоедов» в музыкальном отделе.
— Эту? Что, эту?! (сотруднику в сторону) Может, она мужу?
О том, что мне компьютерную периферию ей раскручивать, я решила промолчать.
#1180 — Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт
15 февраля 2010, 12:15
Первый курс. Мы, радостные девчушки, отметившие совершеннолетие полгода назад, устраиваем вечеринку в честь закрытия сессии.
Нас подбадривала мысль «Лучше один раз нажраться на всю жизнь, чтобы потом пить только шампанское и только на Новый год». Мы с подругой направились в довольно приличный продуктовый магазин, чтобы купить самое-самое, но чтобы не отравиться — текилу. Видос у обоих был что надо. Я: толстовка под курткой, на башке платок (на улице –20, а шапку забыла), в целом похожа на малолетнего рэпера. Подруга: высокая, в элегантной шубе, косметики в меру, сумка на руке дорогая, — леди, одним словом.
Берём текилу, она подходит к кассе, а я за ней. Продавщица поднимает глаза на подругу и подозрительно вглядывается в её лицо. Через полминуты я не выдерживаю — влезая в поле зрения продавщицы, протягиваю паспорт, где прямо-таки написано, что уже можно, но не очень желательно, и вообще-то такие напитки вроде с 21 года, но нам-то уже можно, поверьте! Продавщица переводит взгляд на меня и, улыбаясь, лепечет:
— Ой, паспорт не обязательно!
Ну как не нажраться, простите, после такого?