Шрифт:
#1181 — Шопинг на автопилоте
15 февраля 2010, 12:45
А меня задолбали пьяные клиенты. Почему-то многие из них считают своим долгом нализаться и прийти к нам в компьютерный салон. Начинаются долгие поиски какой-то не-помню-как-называется вещи с выносом мозгов всему коллективу и окружающим людям. Хотя бы запишите название вещи на бумажку, чтобы примерно можно было понять, что вам надо. Про вашу перегарную ауру вообще молчу — с вами не то, что разговаривать, а рядом стоять противно. Что вы такое пьёте? Но в общем случае это только добавляет лулзов нашей рутине — смешно потом отсматривать материалы с видеорегистратора.
Но больше всего умилил последний случай. Пришёл к нам под закрытие клиент, который сдавал на обслуживание компьютер. Обслуживание длилось около трёх часов; за это время мужичок порядочно заложил за воротник и в таком виде «прилетел» к нам. Как он капал на мозги нашему сервиснику — вообще отдельная история в двух томах. Потом, качаясь, клиент начал барражировать по залу, то и дело натыкаясь на витрины и бубня, что ему сейчас на всё пофиг. Подошёл ко мне и попросил его ударить; на отказ обиделся и пошёл дальше компостировать мозг сервиснику.
Длилась эта вакханалия минут двадцать. Завершилась тем, что «лётчик» снова для чего-то пошёл ко мне, но, не сумев преодолеть гравитацию, феерично растянулся под ресепшном, сметая в угол стулья. Вывели мы его под белы рученьки, посоветовали забрать компьютер на следующий день, от греха подальше побыстрее закрыли магазин и ушли.
Не узнаёте себя? Со стороны очень по-свински выглядит. И не будь мы такие спокойные, сидеть бы мужичку сейчас где-нибудь в вытрезвителе. Можно бы хоть чуть-чуть уважать нас: пока вы бухаете, мы работаем и решаем вашу проблему. Мы же не приходим к вам на работу пьяные в зюзю и не начинаем там качать права? Если не уважаете персонал магазинов, уважайте хотя бы себя. Не будьте свиньями — или вас родители этому учили?
#1182 — Вы что себе позволяете?
16 февраля 2010, 08:15
Иду сегодня с работы. Рядом с домом у нас есть магазинчик — чёрт меня дернул пойти туда, хотя обычно я закупаюсь в другом месте. Купила всё, что нужно, и решила вдруг побаловаться мороженым. Подхожу к молочному отделу, выбираю свой любимый рожок и иду на кассу.
— Дайте «С****».
— Что?
— Ну, мороженое «С****».
— Какое мороженое?!
— «С****»
— Девушка, вы что! Я мороженым не торгую! Это другой отдел! — с искренним возмущением восклицает продавщица.
Оглядываюсь: рядом колбасный отдел, фрукты-овощи и рыба. Каким местом я должна была понять, где мне рассчитаться за несчастный рожок, неизвестно.
— И с чего вы взяли, что мороженое у меня! — продолжает продавщица.
— Я в прошлый раз тут за мороженое рассчитывалась. (Ну да, это было несколько месяцев назад, но конфигурация магазина с тех пор не изменилась.)
— Это, наверное, моя сменщица была, она тут подрабатывает. У вас без сдачи?
— Да.
Продавщица смилостивилась, подала мне мороженое и напоследок сообщила:
— Вы меня запомните и больше у меня мороженое не просите, его только сменщица отпускает.
Блин, непременно. Ещё и папочку специальную заведу с личными делами и фотографиями.
#1183 — Кувшин без джинна
16 февраля 2010, 08:45
Торгуем термосами металлическими. Пришёл покупатель, стал спрашивать, где у термоса колба. Я показал ему схему в разрезе: металлический корпус, металлическая колба, между ними — вакуум. Тут покупатель и молвит человеческим голосом:
— Я один такой термос разобрал. Нет там никакого вакуума!
#1184 — Двадцать пять солонок
16 февраля 2010, 09:15
Работаю в магазине товаров для дома (ассортимент от ложек до подушек), и фразу «помогите выбрать подарок» слышу очень часто. Очень хочется прояснить несколько моментов, потому как терпения уже просто не хватает. Стандартный диалог:
— Помогите выбрать подарок.
— Кому?
— А вам какое дело?!
Хамить не надо. Меня совершенно не интересуют паспортные данные адресата, я всего лишь пытаюсь сузить круг поиска. Достаточно элементарных определений: «молодому человеку», «пожилой супружеской паре», «бабушке». Идём дальше:
— На какую сумму приблизительно рассчитываете?
Целью этого вопроса не является впаривание вам самого дорогого неликвида в магазине — я опять же сужаю круг поиска, экономя ваше и своё время. Говорить «десять тыщ!» и после полуторачасового кружения по залу выбирать солонку за сто рублей — это, дорогие мои, издевательство. Скажите сразу «сто рублей», и мы отправимся к солонкам. Я не буду при этом думать о вас плохо, я о вас вообще не думаю ничего — есть о чём думать на работе.