— Скажите полное название вашей организации.

— «ХХХ Региональная Генерация», — отвечаю я.

— А, регенерация. Всё, спасибо.

(Да, мы тут конечности регенерируем! Люди-ящеры.)

Звонок из областного городка:

— Вы! Воруете! Моё! Тепло!

— Эм... Объясните корректно суть проблемы?

— Ну, вчера у меня батареи были тёплые, а сегодня я проснулась, а они холодные!

— Извините, но отопительный сезон окончен.

— Как окончен?! Я же плачу за горячую воду! Залейте мне её обратно в батареи!

Звонок. Поднимаю трубку и понимаю, что на том конце пытаются кинуть факс. Кладу трубку. Через минуту история повторяется. Ну не могу я лист факса вытянуть из дырочек в трубке! Ещё через пару минут звонит девушка с того же номера и говорит:

— Ты чё факс не принимаешь?

— Я не принимаю у вас факс, потому что вы звоните на номер ХХ-ХХ-YY, а факс по номеру XX-XX-ZZ. Отправьте его туда, будьте добры.

— А ты не можешь принять, да?

— Не могу, потому что у меня нет факса. Факс находится в канцелярии.

— А ты где?

— А я в приёмной, на несколько этажей выше.

— Ну так сбегай.

— Ну так скиньте его туда!

— Не, ну ты ваще идиотка, что ли?! Хватит мне мозг парить! Бери мой факс!

— Может, вам будет проще отправить свой документ по электронной почте? Я скажу вам свой адрес.

— На@#й вашу почту! Ты его там потеряешь! Я вот постоянно в ней всё теряю.

Пришёл такой счёт:

Дератизация за сентябрь 2009 — кв. метры, сумма.

Дезинсекция — кв. метры, сумма.

Мухи в лётной форме — кв. метры, сумма.

Интересно, кто мухам форму шьёт и какой формы шлем?

5 марта 2010, 09:45

Работала я летом в зоопарке секретарём. Делать там было практически нечего, в основном работа заключалась в том, чтобы отвечать на звонки. Эти самые звонки иногда просто доводили.

— Девушка, нам бы показатели.

— Какие показатели?

— Ну как же, вы нам каждый день звоните и диктуете показатели, а сегодня почему-то ещё не звонили.

Я никому не звонила и никакие показатели не диктовала, и с моего телефона этого тоже никто не делал.

— Так вам, наверное, нужно к главному инженеру.

— Наверное.

Я диктую телефон, и всё вроде бы хорошо, но на следующий день мне звонят с тем же самым вопросом.

* * *

— Здравствуйте, а у вас перерыв есть?

— Нет.

Так и хочется ответить, что есть, а тех, кто выйти за территорию не успеет, мы скармливаем животным.

* * *

— Здравствуйте, я бы хотел в зоопарк сходить, вы не подскажите, какие у вас там животные?

— Разные: медведи, обезьяны, птицы... Вам что, всех перечислить?

— Конечно! Может быть, я их уже видел, зачем мне тогда к вам идти?

5 марта 2010, 10:15

«Вконтактик». Объявление о продаже авто:

BMW 5xx, 1995 год, пробег 130 тыс. км.

Закрадываются нехорошие сомнения, правда? Через две страницы объявление от этого же чувака: «Намотка спидометров». Ай да продавец — без палева работает!

5 марта 2010, 10:45

Давеча заехал тут в автосервис. Кулиса разболталась, подтянуть — дело пяти минут, да поблизости ни эстакады, ни ямы смотровой нормальной, всё снегом засыпано. Решил, пусть в сервисе сделают.

Приехал, подошли аж три мастера. Поклацали передачки, головами покивали деловито: коробка, мол, раздолбана. Объяснил ещё раз, что я от них хочу. Разобрали зачем то полсалона и сняли ручку КПП. Было ощущение, что короткоходную кулису они видели первый раз в жизни. Начали заливать, что раздолбана кулиса. Объяснил повторно, менее цензурно и более напористо, что я от них хочу. Кончилось тем, что пришлось указывать горе-работникам, куда надо залезть, что снять и какой винт подкрутить, а потом вместе с ними собирать непонятно зачем разобранный салон.

Мастера, уважаемые! Если вы видите, что клиент понимает в машине хоть что-то — не пытайтесь разводить его на капремонт. Ну смешно ведь, право слово...

5 марта 2010, 11:15

Работаю продавцом на рынке. Клиентов хватает. Подходит девушка и просит продать ей блузку. На улице зима, она одета в безразмерное пальто, так что на глаз прикинуть габариты не выходит. На вопрос, какой размер её интересует, слышу гениальнейший ответ: