– Я тебя люблю.

Слишком тихо и как-то невзрачно, если сравнивать с тем, что творится сейчас внутри. Конечно, ведь тяжело очень раскрывать свои чувства другому, буквально выворачивая и обнажая душу. А нужны ли были такие усилия с твоей стороны? Возможно, лучше было бы и дальше молча страдать.

Но сама ты прекрасно понимала, что когда-нибудь наступила бы финальная точка, когда все эмоции выплеснулись и выкипели из тебя, как лава активного вулкана. Точка невозврата, так кажется?

Ты надеешься, желаешь, мысленно молишься, пытаясь разглядеть в его взгляде что-то нежное, что-то дающее сил. Но ты видь лишь вину и муку. Он все понял, но не чувствовал того же.

Да, вот это самое горькое разочарование в жизни. Так как тебе было больно в этот момент, тебе уже никогда не будет.

С чего-то ты решила, что можешь рассчитывать на взаимность. Почему вдруг позволила себе поверить, словно ему нужна соплячка вроде тебя? Ты горько ошибалась, и эти твои чувства были ему в тягость.

Тогда упали, рассыпаясь радужной пылью, еще несколько кирпичиков вашей стены, заложенной тобой на одной лишь призрачной надежде. Очень хрупкий фундамент не выдержал столкновения с реальностью.

– Прости, - тихо шепчешь ты, не поднимая головы. – Все нормально, я понимаю.

И именно это стало последней каплей. Твое жалкое «все нормально, я понимаю» означало, что твой мир рушится, подобно песочному замку, смываемому волной отчаяния. Это было началом грандиозной истерики и нескольких бессонных ночей. Это показало ему, что все очень серьезно. И, кажется, тогда Он впервые не знал, что делать.

Ты встала с кресла и пошла к выходу. Пока держится радужная стенка, держишься и ты, и совсем неважно, что слезы заливают щеки.

– Саша, - догоняет тебя у дверей его тоскливый шепот.

Ты в ответ мотаешь головой и уходишь. Тебе не нужно объяснений. Ты бы не выдержала его жалости и попыток доказать тебе, что это несерьезно. Он стал бы убеждать, что в твоем возрасте глупо зацикливаться на одном парнем, тем более на том, кто гораздо старше тебя.

Он бы объяснил тебе все так же, как раньше, когда ты была маленькой. Он бы не стал отвязываться, он бы захотел, чтобы ты поняла.

Но вот ты бы впервые в жизни не поняла его.

Он разрушил твою радужную стенку, но восстановить ее уже не представлялось возможным. Ты возвела новую грубую стену, через которую цунами чувств не сможет пробиться наружу.

Два года все было относительно нормально, но сейчас ты снова возвращаешься домой к своей личной боли.

4

Ты с силой впиваешься ногтями в ладони, стараясь причинить как можно больше боли. Физическая боль хотя бы на короткий промежуток времени помогает тебе отвлечься от разрушительных эмоций. Но этого недостаточно. Никогда не будет достаточно.

Теперь ты знаешь, каково это – тонуть в ледяной воде собственных мыслей, захлебываясь слезами беспомощности. Ночь – нескончаемый поток мыслей и воспоминаний о Нем и о том, что окончательно разрушило тебя. Почти физическая боль, от которой хочется на стены лезть.

Твои руки подрагивают от желания закурить, в чем ты себе не можешь отказать. Вокруг тебя снуют люди, смеются и плачут, обнимаются, радуясь новой встрече. Ты почти всегда в окружении людей, но, тем не менее, всегда ощущаешь себя очень одинокой. Никто не обращает внимания на тебя, одиноко и тоскливо стоящую в стороне ото всех, завистливо наблюдая за счастливыми лицами.

Ты не помнишь, как улыбаться. Возможно, лицевые мышцы, отвечающие за смех и улыбку, у тебя атрофировались? Зато, похоже, слезные железы работают без перебоев. В глазах странно покалывает и начинает дрожать подбородок. Ты не можешь заплакать, просто не имеешь права позволять себе эту слабость. Ты должна быть сильной и невозмутимой. У тебя все получится.

Наивный самообман.

Практически невозможно оставаться невозмутимой, когда остатки души тлеют на углях догорающей любви. Сдержаться не хватает сил, когда на сердце камень весом в тонну, тянет тебя на самое дно. В пучину щемящей тоски.

Впервые за два года вернулась в родной город, который живет все такой же неугасающей энергией. Мир отнюдь не развалился после твоего краха. Развалилась лишь все внутри тебя, и выстроить на этих развалинах что-то новое ты не сумела. В семнадцать лет ты не смогла вырастить что-то новое на выжженной душе. А сейчас тебе плевать, что внутри тебя зияющая пустота, и жестокий сквозняк памяти танцует вальс с клочками твоего внутреннего «Я».