– Как то странно, а у меня минор, тоска, головная боль и тоже всех ненавижу.

– Забавно.

– Не очень. Может быть, что мы действительно как то связаны и я чувствую твоё состояние?

– Маловероятно.

– А мне кажется, что вполне, потому что я о тебе постоянно думаю. И моё нежелание танцевать пследнее время , и мой последний стишок - отражение этого. Я ужасно не хочу тебя потерять.

– Видимо, надо учиться не думать обо мне, когда меня нет рядом, раз это деструктивно.

– Это практично, но едва ли реализуемо. Нормально думать о тебе это радость, но иногда, когда долго не слышу голос, смех, становится грустно.

– У меня ровно одна просьба, мой хороший. Мне тут действительно очень хуёво. Очень тяжело, крайне неприятный по сумме факторов для меня формат. И на этом фоне попытка меня ревновать - очень болезненно. Что угодно, но этого лучше не надо, честно - больно.

– Моё счастье! Ты не правильно поняла моё состояние. Я тебя люблю безусловно. Ты же помнишь как у Дунаевского в песне: “Любовь никогда не бывает без грусти, но это приятней, чем грусть без любви”. А хуёво то почему?

– Здесь люди. Слишком много людей. И я многих из их, к сожалению, давно знаю и ненавижу.

– Ничего себе! Ладно, не бери в голову. Занята, так занята. Но хотя бы читай, когда момент будет. Я пишу тебе разное...

– Так я читаю! Мне нравится!!! очень!!! Только я не успеваю многословно об этом рассказать. И хвост за мной помню - отредактировать стих. Пока не успела. До почты за эти 4 дня добраться не удалось. Вечером, либо завтра. А количество минут в день, когда я могу говорить, вообще пересчитывается по пальцам. Вот и сейчас – подорвусь и побегу.

– Don't worry, моё счастье. Хотя, по моему, это the matter of priorities. Но буду надеется на лучшее. A пока читаю свой архив. Это потрясающее и эмоциональное чтиво!

– А я завидую и хочу танцевать. С тобой. Может выключить рабочую неделю и уйти с тобой танцевать? Девичьи мечты. Два часа в кино любовалась бородатым голубоглазым блондином атлетического сложения. Ревнуй! Он прекрасен.

– Ревную! Особенно, когда в Москве весна! Напишу тебе стих о моей ревности как нибудь. Не забывай, что я тебя люблю и рассчитываю на взаимность.

– Да!!! Обожаю.

– Я счастлив. И в награду тебе ещё один, на этот раз весенний, Пастернак2

– Спасибо, родной! А меня пасёт мой старый друг и следит, чтобы я не приставала к мужчинам со своей весной.

– Почему пасёт?

– Пасёт, чтобы ни в кого не влюбилась, Он уверен, что мне вредно влюбляться. Очень удобно.

– Он мне нравится, мой защитник. Однако ВЕСНА!!! И я влюблён, но постоянно и в TEБЯ!

– Листали с тёткой фотографии с твоего последнего приезда. Смеялись, какие вы там с отцом нетрезвые и весёлые. А ещё ты там очень красивый, и она мне пеняла, что на моих рисунках ты не похожий.

– А я невероятно по тебе скучаю. Во мне как два человека: один - умудрённый годами родственник, которому интересно про семью и т.д. и т.п., а другой - мальчишка, остро завидующий всем кто видит, слышит, трогает тебя, отвлекает от меня...глупо.

– Наоборот, весело и интересно. Я люблю обоих. Наберёшь? Я уложила детей и сажусь работать на пол часика, могу в фоне говорить.

– Сейчас не могу. Еду к зубному.

– М-да. Рассинхронизация.

– And I just can’t without your eyes, your smile, just can’t...

– Извини, мой хороший. Вот разгребём проблемы - и снова будем счастливо чирикать..

– Я понимаю, что у тебя много проблем и большая ответственность на работе и дома, но мне кажется “чирикать" в этом контексте sounds nasty.

– Нет, родной мой. Просто счастливый щебет трудно даётся сквозь стиснутые зубы. Грызу в твою честь сушку с маком. Завтра война.

– У тебя война, а у меня Альбертос и острая тоска по тебе.

– Хорошего урока, милый. А вместо тоски по мне надо ощущать что-нибудь радостное. Иначе и ты несчастный, и я виноватая. А мы живём вовсе не для того, чтобы нести друг другу горе.

Ностальгия

– Слушал Наталью Гутман. Первый концерт Шестаковича. Очень хорошо. Виолончель вообще ностальгический инструмент для меня. И звуковой диапазон, и брат мой играл. Пока ехал домой, под впечатлением от концерта, вот что родилось. Записал и послал тебе. Что думаешь?

– Стихи очень хорошие, но мне очень не хватает концовки.

– А я ещё сам не знаю наверняка. Напрашивается расставание. Я очень тебя люблю и не хочу терять, хотя ощущаю неизбежность. Но верю в чудо: пока не напишу и не пошлю - ничего не случится. А какой бы ты хотела конец? Оptimistic, or based on how I feel every morning without your Hi, and every evening without your By? И каждый день бесполезно жду твоих сообщений? Твой уже не вполне трезвый Я.