Смерть зверька была отвратительной. Животное билось в конвульсиях. Возможно, крыса кричала или пищала что-то на своем, крысином, но я не слышал. А может она сразу умерла, а это были судороги? Мерзкий хвост дергался, задняя лапа поднялась. В какой-то степени мне стало ее жаль, хотя крыс терпеть не могу, такие они мерзкие. Но потом на нее опять наехали, и еще раз… и сотню раз подряд, вкатав грязно-рыжее тельце в асфальт.

…смотрю на этот разноцветный фарш, который я только что срыгнул, и он так успешно держится на плаву в унитазе и понимаю, что я ничем не хуже той крысы. Меня от нее ничего не отличает.

И страх, что моя смерть может оказаться мучительнее, чем ее, заставляет снова вырвать…

Про желчь

– Эй, Феликс, - в глаза врывается солнечный свет, из-за которого отворачиваюсь к стене. Отец будит где-то в девять. – Слушай, мы с мамой решили устроить небольшой пикничок, пока погода позволяет, можно весело провести время всей семьей. Как тебе? Поедешь?

Его слова, по идее, должны поднять меня на ноги и исцелить.

Не открывая глаз, бормочу:

– Не.

– Давай, поднимайся. Не надоело в четырех комнатах сидеть? Поехали, подышишь свежим воздухом, - отец просит с мольбой в голосе.

Мне лень и плевать на четыре стены, хоть десять. Настолько мерзкое состояние, что ничего делать не хочется, даже отвечать ему.

– Пап…

– Да.

– Езжайте без меня, - усилие над собой, чтобы ответить как можно дружелюбнее.

– Феликс, мама расстроиться…

В папаше меня всегда удивляла одна черта его характера. Если у него не получалось меня или Троя уговорить своими способами, то она сразу подключал сюда маму. Типа, например, чтобы Трой доел жратву до конца, отец обязательно подытожит – «мама старалась готовить» или «открой ротик, за маму, последний». Теперь вот «мама должна расстроиться». Не удивлюсь, если у себя на работе он тоже так говорит. Скидывает свои проблемы на плечи жены.

– …и чо? – задерживаю дыхание в ожидании ответа.

Папа молчит, наверное, чувствует какую-то вину. Я бы на его месте чувствовал, потому что он меня бесит. Не вообще, а прямо здесь и сейчас, своим присутствием. Внутри закипает злость из-за того, что он не может мне помочь! Просто сдался, не заработал денег на операцию. На кой хрен такой отец нужен?

– Сын!

Вот, теперь по ярлыку заговорил. Специально, чтобы выделить всю свою важность. Он старше меня, он отец, но у меня козырь в рукаве. Я умирающий сын.

– Пап, ты разбудил меня ни свет, ни заря! Я сегодня полночи проблевал. У меня ломит все тело, как у какого-то долбаного наркомана. Тут значит вам приспичило устроить тупую вылазку к черту на кулички, чтобы пожрать бутербродов и поговорить ни о чем. Знаешь что? Иди к черту!

Он ничего не отвечает. Отец даже в лице не изменился, настолько он был волен. Что ж я сказал?

Дверь… Хлопок…

А теперь, обида, горечь. ЖЕЛЧЬ – вписалось между ХОЧУ и ЖИТЬ. Уместилось, прям прижилось. Мне стыдно перед папой. Просто он не вовремя зашел и не вовремя попросил. Я очень хочу поехать вместе с семьей на пикник, но понимаю, что могу все испортить. И наверняка, предки тоже это понимают.

Это сложно, когда рядом нет человека, который может подбодрить. А я как дурак ждал поддержки от друзей. С одной стороны прекрасно понимал, что никто не захочет связываться с больным, никому такая ответственность не нужна, а с другой. Разве я заслужил это? Почему? Куда делись Том и Курт, Хэлен, Дина, наша лютая пятерка, школьная гроза? Неужели в наших отношениях все было настолько наигранным, что теперь просто позвонить, поздороваться… Чего они боятся? Где они?

Хотя я все понимаю. Что толку от больного? Им бы не накликать на себя беду, вдруг я заразный?

ЖЕЛЧЬ – желтая-железная-ж-жирная, как крыса.

… преодолеваю себя и спускаюсь вниз.

Про цвета

Перед глазами проносятся зеленый и коричневый, иногда рыжий, красный, синий и серый. Так бывает, когда наблюдаешь в окно машины блуждающим взглядом, не концентрируешь внимание на мелочах, а просто отстраненно смотришь. Все смазывается. Дома, украшенные дорогой паутиной и пластиковыми скелетами, тыквами. Люди готовятся к шумным вечеринкам. Смазываются дороги, заборы и пешеходы. Все становится частью палитры взбалмошного художника.

Наша узкоглазая Хонда увозит меня далеко от привычной жизни, в место, где мне якобы должно стать лучше.

Бред века! Я уже ни во что не верю. Лучше мне не станет, даже в раю. Болезнь есть – мне с ней плохо, где бы я не находился, в каком бы положении не сидел и не спал. Хотя вру, когда я остаюсь с Троем, мне не так хреново, с Михаль лучше, надеюсь, что и ей со мной тоже.

По цвету это место за городом скорее зеленое от осенней травы, немного рыжее от упавших листьев и серое от моего безразличия к происходящему. Меня не вдохновляют нарезанные бутерброды с сыром, колбасой, собранные в корзинку огурцы и помидоры, вареные яйца и ветчину. Плевать даже не детские забавы Троя, когда он валяется по траве, а отец зачем-то его щекочет. Я как бы стою поодаль и наблюдаю за семьей со стороны. Неужели хороню себя заживо?