Уступка и противостояние часто возникают еще и потому, что вы ждете от партнера контроля и руководства (и не позволяете себе расслабиться, пока не получите от него строгих, а то и невыполнимых требований), а не потому, что он намерен вас контролировать.

В большинстве случаев неравное взаимодействие, вызывающее уступки и противостояние, просто основывается на вашей неуверенности и старых моделях поведения, и этот вопрос можно решить, научившись сотрудничать при ведении переговоров. Этот способ ведения переговоров показывает вам, как быть наравных, чувствовать себя взрослыми, ответственными людьми при решении проблем. Однако если у вас были неконструктивные, зависимые или оскорбляющие ваше достоинство отношения, или в детстве к вам относились с чрезмерной строгостью, то чувство противостояния или стремление пойти на уступку будет в вас очень сильно, и вам, возможно, потребуется помощь специалиста, для того чтобы защищать себя и чувствовать себя с партнером на равных. Как умный взрослый человек вы способны вести себя с партнером наравных. Если в прежней связи вы были не равны с партнером, то это потому, что ваше внутреннее чувство неравенства создало это неравенство в отношениях. Научиться вести себя как свободная пара — это значит начать действовать как два равных человека и в процессе этого по-настоящему становиться равными партнерами, выполняющими свои обязанности в отношениях, и не более того. Действуйте так, начав учиться, как определить свою проблему и сообщить о ней.

Упражнение

Тест: «Идете ли вы на уступку или на противостояние?»

Выполняя следующее упражнение, вы узнаете, свойственно ли вам идти на уступки или на противостояние, как вы обсуждаете свое взаимодействие с партнером, и сможете посмотреть и решить, что вам хотелось бы изменить в отношениях, чтобы почувствовать себя по-настоящему равными.

Если вы с вашим партнером изучаете эту книгу вместе, то каждый из вас должен сделать это упражнение отдельно от другого. Чтобы вы не испытывали смущения и не влияли на ответы друг друга, не обсуждайте друг с другом, как правильно ответить на вопрос, до того момента, как не получите соответствующие указания.

Тест: ответьте на следующие вопросы, заполнив пробелы словами «всегда», «обычно», «иногда», «редко», «никогда».

1. Когда надо что-нибудь сделать по дому, я ____________призываю партнера к действию.

2. Я ___________несу ответственность за то, как расходуется семейный бюджет.

3. Я ________________ злюсь, если решение принимают без меня.

4. Если мой партнер просит меня что-либо сделать, мне _____________ труднее это выполнить.

5. Я_______________ стремлюсь победить в споре, даже если знаю, что не прав.

6. Я _______________ чувствую себя родителем, боссом или кем-то, кто несет ответственность и обладает властью.

7. Мой партнер_______________ чувствует очень сильную ответственность за меня или же я для него — как обуза.

8. Я ____________ не люблю просить о помощи или чтобы обо мне заботились.

9. Я _____________________ уверен, что мой партнер хуже меня справляется с делами.

10. Когда надо выполнить работу по дому, я ________________ перепроверяю, правильно ли мой партнер выполнил свою часть обязанностей.

Оцените свои ответы следующим образом: 1 очко за каждое «всегда» или «обычно», 2 очка за каждое «иногда», и 3 очка за каждое «редко» или «никогда». Подсчитайте очки и прочтите результат теста.

10-15 очков. Вам несложно определять проблему или разбираться, в чем она заключена, потому что вы привыкли «нести ответственность», знать, что идет не так и что с этим делать. Ваша проблема может быть в том, что вы пытаетесь решать проблемы других людей за них самих. Вам, возможно, также сложно сказать о проблеме своему партнеру или пригласить его к сотрудничеству в решении проблемы, потому что вы привыкли говорить вашему партнеру, как решить проблему (из-за чего тот может вступать на путь противостояния или уступок, спорить или неискренне с вами соглашаться, «идти на саботаж:» или отказываться принимать участие), вместо того чтобы вести переговоры и принимать решение единой командой. В последующем обсуждении старайтесь выслушать партнера, прислушаться к его чувствам, мыслям и мнению, вместо того чтобы концентрироваться на собственных идеях и решениях.

16-25 очков. Вы чувствуете себя равным с вашим партнером, вы готовы идти на переговоры и, возможно, вам удается избегать и уступок, и противостояния. Вы цените работу единой командой и взаимное согласие. Определить проблему — достаточно простая для вас задача, поскольку вы привыкли думать о себе, и способны сообщить партнеру свои мысли таким образом, чтобы он вас понял. Вы, возможно, получите удовольствие от последующего обсуждения, и оно поможет вам создать с партнером еще более сплоченную команду, потому что вы умеете одновременно и выслушать партнера, и изложить собственные мысли.

26-30 очков. Даже если вы использовали себе в помощь анкету для определения проблемы, у вас, возможно, возникают сложности с определением проблемы, поскольку вам сложно- представить, что ваши потребности на самом деле важны настолько, чтобы говорить о них партнеру. Однако если вы откажетесь от обсуждения проблемы, вероятно, почувствуете себя неудовлетворенным, «попавшим в западню», в части обсуждения сконцентрируйтесь на том, чтобы говорить о себе, и попросите своего партнера быть более внимательным к вашим желаниям. Если вы боитесь, что партнер будет плохо с вами обходиться в случае, если вы сообщите ему о своих проблемах, то лучше обратитесь в службу, которая решает проблемы насилия в семье.

Дискуссия. С вашим партнером или другом обсудите результаты теста следующим образом.

1. Сравните ответы. Перечитайте каждый из десяти вопросов теста, сравните ваши ответы и потратьте пару минут на то, чтобы объяснить партнеру, почему вы ответили «всегда», «обычно», «иногда», «редко», «никогда» на тот или иной вопрос. Это поможет вам лучше понять, встаете ли вы на путь уступок или противостояния, а также причины этого, что поможет вам разобраться в своем поведении и подкорректировать его таким образом, чтобы вы вели себя как равные партнеры при решении проблем.