2. Сравните набранные очки. Сравните набранные вами очки, прочтите соответствующий результат теста и обсудите, стоит ли вам с партнером совершенствовать ваши отношения. Если ваше мнение по поводу того, идете ли вы на уступки или на противостояние, отличается от мнения партнера по этому поводу, скажите ему, почему вы так думаете. Если вам кажется, что ваша собственная оценка самого себя точна, объясните почему. Теперь спросите друг у друга, насколько, верно каждый из вас оценил самого себя. Это также поможет вам понять, идете ли вы в ваших отношениях на уступки или на противостояние. После это-

го в ваших отношениях будет больше равенства, вам будет легче общаться и совместно решать проблемы.

3. Рассмотрите возможность изменения ваших отношений. Обсудите те роли, которые вы играете в ваших отношениях (родителя или ребенка), модели уступок (вы сдаетесь или успокаиваете своего партнера) и противостояния (обвинения, спор или нанесение ответного удара), которые мешают вам общаться и решать проблемы, и, определите, насколько это препятствует ясно определить проблему и сообщить о ней партнеру. Расскажите о том, как вы «давали сдачи», шли на уступку или сдавались в отношениях с бывшим партнером, в прежних ситуациях, а также в детстве. Также обсудите ситуации, в которых вы говорили о проблеме как человек, имеющий не меньшее влияние, чем партнер, как это помогло вам совместно решить проблему. Закончите дискуссию, подытожив, каким образом ваши уступки и противостояние создавали проблемы в прошлом и каким образом вы можете изменить свое поведение (например, говорить, чего вы хотите; не соглашаться с тем, чего вы не хотите, спокойно излагать свое мнение, которое отличается от мнения партнера, вместо того чтобы обвинять его или спорить), чтобы вы могли решать проблемы в будущем с партнером как равные друг другу люди.

Сейчас, когда вы подсчитали свои результаты, просмотрели и обсудили свои ответы, вам стало ясно, насколько сильно вы идете на уступки или встаете на путь противостояния в своих отношениях, вы можете быть сильно удивлены, когда обнаружите, насколько вы сами, а также ваш партнер чувствуете себя зажатыми в определенные рамки. Понимание того, насколько эти ограничения мешали решению проблем в прошлом, побудит вас изменить старым привычкам идти на уступки или на противостояние, и постараться быть равными партнерами, изучая методы сотрудничества в ведении переговоров.

«Так должно быть»: правила, обычаи, традиции

Деспотичные, не принимающие во внимание ваши индивидуальные потребности правила в отношениях мы называем «так должно быть». Они являются главным препятствием на пути ясного понимания и определения проблемы. Если вы ощущаете себя несчастным, разочарованным, если вам некомфортно из-за некоторых моментов в ваших отношениях и если вам сложно определить проблему, то, возможно, вы находитесь в конфликте с вашими внутренними правилами, которые регулируют отношения, даже не подозревая об этом. Например, если Роуз считает, что она «должна» быть счастлива в роли домохозяйки, ей будет сложно принять или понять, что она несчастна, так как ее жизни недостает смысла.

Дети узнают, как строить отношения, до того как становятся достаточно взрослыми, чтобы понять или оценить то, что они узнали. Ребенок, наблюдая за жизнью общества, за моделями поведения или традициями в своей семье и слушая то, что ему говорят, неосознанно создает список таких «правил» в отношениях. Поскольку об этих правилах мы узнаем в раннем детстве, у нас нет возможности проверить их эффективность, конструктивность и полезность: мы просто принимаем их как заведомо верные.

Этим правилам нас редко учат специально. Никто не объясняет вам, как вы должны вести себя в своих отношениях с партнером. Чаще всего ребенок познает эти правила опосредованно, в виде примеров и собственного (часто горького) опыта. Одобряя или не одобряя вас, а также на собственных примерах, ваши семья, друзья и партнеры показывают вам, его от вас «ждут». Как наивный ребенок, который верит

всему, что ему говорят, вы принимаете эти правила как данность, как истину в последней инстанции: «так все думают», «это правильный ход мыслей». В действительности эти семейные модели поведения подчас являются ошибочными, устаревшими или даже разрушительными и неконструктивными.

Виды «так должно быть»

В вашей жизни и ваших отношениях могут действовать много типов подобных «правил»: традиции — это обычаи общества, которые «знает каждый», которые мы впитываем, наблюдая за другими людьми, и через наш детский опыт. И хотя они кажутся непреложными истинами, вы поймете, внимательно проанализировав их, что многие из них лишены логики. И хотя традиции сегодня изменились, большинство из нас прожили достаточно лет, чтобы впитать их как «правильные» манеры поведения, даже если мы с ними не согласны. Можно утверждать, что эти «так должно быть» живы, потому что, думая о них, вы употребляете слова «обычный», «приемлемый», «подходящий», «правильный». Вы видите примеры общественных правил на улице, по телевизору или в фильмах, а также, когда наблюдаете за другими людьми: на вечеринках, в кафе, на работе.

Кажется, что этим «неписаным правилам», следуют многие люди, а тех, кто им не следует, осмеивают или презирают. Вот примеры традиций:

* Мужчины открывают перед женщинами двери и пропускают их вперед.

* Женщин просят выйти замуж.

* Нельзя говорить открыто и честно о своих эмоциях, о сексе и о деньгах.

* Лгать и отрицать лучше, чем огорчать людей.

Стереотипы в отношении полов — это вид «так должно быть», который определяет, какие роли должны играть мужчины и женщины в нашей культуре (часто в соответствии с нашим этническим наследием). Хотя сегодня эти роли изменились, старые привычки живучи, и многие из нас до сих пор уверены, что мужчины должны вести себя одним образом, а женщины — другим. И, к сожалению, эти представления часто не соответствуют индивидуальным особенностям конкретных мужчин и женщин. «Правила», которым должны следовать люди вашего пола, влияют на ваше поведение, а «правила поведения» лиц противоположного пола влияют на ваш выбор партнера, или же, если вы находитесь в гомосексуальных отношениях, они могут влиять на те роли, которые в этих отношениях вы играете. Вот примеры таких стереотипов:

* Мужчины не должны быть слишком эмоциональными.

* Женщины не умеют обращаться с деньгами.

* Одинокий мужчина избегает постоянных отношений, одинокая женщина хочет замуж.

* Мужчины несут ответственность за жизнь в целом, женщина отвечает за дом.

В добавление ко всем этим «неписаным правилам», или «так должно быть», которые имеются в обществе, на наше поведение влияют «правила» семьи, в которой мы выросли. Это то, что вы узнавали в детстве о том, как «должны» вести себя мужчины и женщины: «леди не должна так сидеть», «большие мальчики не плачут», «мужчина держит под контролем деньги в семье», «отец — опора семьи» или «жена обязана сделать своего мужа счастливым». Также существуют семейные правила, которые вы узнали, наблюдая за взрослыми: