Моя заначка, которую я с трудом собирал с самого совершеннолетия, была запрятана по трём книгам Шеридана Ле Фаню. Автора готической прозы я выбрал на роль домашнего банка потому, что он являлся самым редко перечитываемым в моей коллекции. Вампиров и привидений я почему-то не взлюбил.

Следующие пять минут я скрупулёзно перетряхивал эти книги, наблюдая, как на пол пикируют радующие глаз купюры. Цель моего накапливания сбережений, думаю, звучит не совсем по-деловому: "Просто так". Иными словами, у меня нет желания приобрести автомобиль или положить деньги в банк под проценты. Они лежат между страницами книг и ждут, когда их потратят, но мне все эти годы не удавалось найти им достойного применения. Даже мама не осведомлена о той крупной сумме, которая притаилась в томе про вампиршу-лесбиянку. Наркотики, бухло, проститутки - всё это тривиально и бесполезно для человека, у которого, по сути, нет вообще ничего. Автомобиль и новая квартира - дорогие объекты для удовлетворния экзистенциальных потребностей, требующие гораздо большей суммы, каковую мне надо ещё копить и копить. Потому эти деньги лежали на чёрный день.

Кажется, чёрный день настал.

Из недр старого шифоньера я извлёк мой школьный рюкзак, бездонный и сохранивший пристойный вид. Помимо учебников я мог таскать в нём недельный запас продуктов, сменную одежду и свою необъятную лень. Именно он был моим неизменным спутников во время неоднократных побегов из дома в пубертатную пору. Будучи подростком, я при желании мог поместиться в него целиком. С каждой генеральной уборкой мама всё упорнее настаивает на избавлении от этого пылесборника.

За полчаса я запихнул в него следующие вещи: два сменных комплекта одежды, немногочисленные предметы личной гигиены, мобильный, спальник (к которому следовало обращаться на "вы" в виду почтенного возраста), тёплую кофту, зажигалку, анальгин и активированный уголь. Документы были уложены в боковое отделение. Мама с волнением наблюдала, как я бегаю по квартире. Мне пришло в голову засунуть в рюкзак пару упаковок долгохранящихся продуктов - немного места ещё оставалось. Но пришлось отказаться от этой затеи за неимением у нас дома долгохранящихся продуктов.

Включив компьютер, я принялся пересматривать содержимое рюкзака, чтобы скоротать время, пока тот не придёт в себя после сна. Скоро нужно было опять платить за Интернет... Отлично. Мама здорово сэкономит на глобальной сети благодаря моему отсутствию.

Я написал нашему вокалисту длинную браваду, стараясь помягче сообщить о своём решении покинуть группу. Мне откровенно не нравился этот тип, который с каждым концертом всё больше склонялся на сторону Ублюдков. Он не достиг ничего, но чуть ли не в мегафон кричал о своём музыкальном таланте, а когда в очередной раз проваливал попытку раскрутить проект "Жидкая ярость" (я был пьян, когда проголосовал за это название), то напивался вдрызг и жаловался, что никто не понимает его музыку. Этот парень имел манию величия, привычку присваивать чужие заслуги себе и по-свински относился к окружающим. Ему удавалось поднять свой авторитет, внушая страх робким людям. Несмотря на отсутствие лидерских качеств, наш вокалист смело лез управлять не только работой группы, но и любой деятельностью, кишащей в диаметре тридцати метров от него. Собственно, вот и все причины, по которым он был мне неприятен как человек.

Я считал участие в музыкальной группе не работой, а хобби. Нет, даже не так. Я не считал работой участие именно в "Жидкой ярости". С нашей-то известностью и востребованностью невозможно было получать стабильную прибыль. Пособие по безработице обеспечивало меня больше, чем отбивание банального ритма на барабане. Единственным плюсом являлось то, что, выступая на дешёвых подростковых тусовках, мы не платили налоги государтсву.

Вокалист, возомнивший себя невъебически крутым, никогда не отвечал на сообщения раньше, чем спустя полчаса, даже если был онлайн. Иногда мне казалось, будто он ставит таймер, когда видит новое оповещение. И, конечно, игнорирует сообщения специально. Я настолько в этом уверен, потому что, мать вашу, этот чувак руководит группой, но не мировой корпорацией! Не думаю, что его личка завалена письмами.

Однако на плохую новость он отреагировал молниеносно. Всё-таки в "Вк" есть возможность увидеть кусочек сообщения, когда оно только пришло. А моё начиналось со слов: "Я бросаю эту грёбаную группу"

Ответом мне был град упрёков и обвинение в предательстве. Продираясь сквозь орфографические ошибки, я прочитал сентенцию о том, что друзей в беде не бросают, а потом спросил, при чём тут мои друзья. Вокалист потребовал объяснить причину ухода из группы. Тот факт, что мне надо срочно и немедленно уехать, его не устроил. Диалог получился в духе:

– Задержись на неделю!

– Я уже купил билеты.

– Ну, так сдай их обратно!

– Не принимают.

– Я не смогу найти нового барабанщика за неделю до концерта!

– А мне-то что?

– Мак, ты неблагодарная тварь!

– Чтобы быть неблагодарным, нужно не благодарить человека, который сделал для тебя что-то хорошее.

И так далее и тому подобное. Получив недельную порцию оскорблений, я выключил компьютер и сходил проведать маму. Она смотрела мультфильм "Daria" по телевизору. Рисовка оставляла желать лучшего, но это был единственный мультфильм, чья главная героиня казалась мне наиболее адекватной. Мне стало любопытно, с чего вдруг телевидение решило транслировать мульт начала второго тысячелетия.

– Господи, какой депрессивный мультик!
– причитала мама.

Я оставил маму наедине с Дарьей, а сам отправился в торговый центр. Моего духа не было там со времён... Надо признаться, что моего духу вообще никогда там не было. В торговые центры ходят те, у кого есть деньги. Здесь играет весёлая музыка, а в перерывах между попсовыми треками звучит реклама каких-то магазинов и ресторанов. Если ты хотел быть модным и стильным, то должен был закупаться исключительно в этих магазинах и жрать исключительно в этих ресторанах. Тут ошиваются все мои знакомые, которых я не желал видеть до самой смерти. Перед входом стоят распространители листовок, более назойливые, чем в других общественных местах. Охранники изображают из себя невесть каких бравых стражей порядка. Везде горит этот ебучий искусственный свет, такой яркий, что после посещения торгового центра ты получаешь ожоги роговицы. Посетители одеты так презентабельно, что ты не понимаешь, куда попал: в чёртов магазин или на фестиваль позёров. Мимо тебя ветром проносятся отупевшие дети с криком: "Пошли в Макдональдс!", а ты смотришь им вслед и ещё больше начинаешь любить движение чайлдфри. Расталкиваешь локтями тощих сучек, которые делают селфи в самом неподходящем месте. Изумляешься тому, что какая-то сраная футболка в элитном магазине может стоить пару косарей. Проклинаешь очереди в супермаркете и назло влетаешь своей тележкой в Ублюдков, да чтоб было побольнее. Стоишь на эскалаторе, зажатый лентяями, и не можешь подняться вверх самостоятельно и быстро, потому что на человека, идущего по эскалатору смотрят как на потрошителя младенцев. Последняя проблема недавно была решена: рядом с эскалатором построили нормальную лестницу, благодаря которой тебе не нужно делать круг, чтобы подняться по другой лестнице, находящейся за пределами торгового центра.